amor amor amor, haceee al mundo girar

Estoy pensando, que, no sé, la vida, es tan, tan vida, va, viene, pero siempre hay algo que nos tiene ahí, a la espectativa, algo que resover, algo por lo que sonreir, días que estás a  mil y no podés pararte a pensar un segundo y que pensas que esa es la vida, y otros que estás tirada en la cama en estado de bienestar absoluto que el silencio es hermoso, y estar quieto es hermoso. días que te moves porque no sabés a dónde ir, no sabés qué querés, y otros que te quedás en la cama porque te cansas de que sea así. 

Pero todo, absolutamente todo, se vuelte más hermosa si ella está conmigo.

LLegó, así hermosamente, para darme muchas sonrisas y para descubirir, de alguna manera, uno de los sentimientos más verdaderos del mundito.

 Es sentir que la vengo esperando,así, sin esperar hace tiempo, a veces, cuando me sentía sola de amor, cuando llegaba a casa de algo muy feliz, y me acostaba, y de repente quería abrazar a alguien, quería cuidar a alguien. ese contraste de mierda de felicidad absoluta y cortita, y sentirte vacia en algun puntito de la vida, y ahora, saber que la tengo, a pesar de todo,  me parece lo más hermoso, me llena esos vacios profundos chiquitos pero gigantes, me completa la vida, me hace sentir todo, todo eh.

Es como, no sé, incerible, todo lo que nos pasó para mí es increible, que haya llegado hasta acá con ella me parece gigante, me parece que estamos llenas de amor para darnos y que aunque nos costó un poquito, todo lo que tiene que fluir fluye si hay amor, si sonrie, y se pone más chinita de lo que es, todo fluye.

De repente no saber muchas cosas, y que ella me acaricie, y que yo ya sepa todo.

Que me diga te amo cerquita de la boca.

Que me haga mimitos para que me duerma.

Sentir que me abraza, como ella abraza, con las piernas, con los brazos. Con el alma.

Que me diga te amo cerquita de la boca.

Que yo lo sienta.

Darle un beso

Despacito.

Suave.

Largo.

Abrazarla.

Mirarla

A los ojos

a las tetas. 

bueno, jajaja, nada, amar es increible, extrañarla un poquito menos lindo, pero sí siento que me ama siento que puedo todo de verdad, de verdad que siento que puedo todo con ella, todo.

La amo.

Te amo.

Viste cuando una palabra, una frase, puede llavarte al fondo de todo, bueno, eso me pasó hoy.

Venía muy bien eh, moooy bien, así, a saltitos por la pradera veeerdeveeerde, llena de flores de colores, con el sol pegandome en la cara, dos trencitas y un canastito llena de comida rica para el bajón, pero llegó el lobo feroz y soplóysoplóylacasBUEENO, NO. LLegó mi hermana a mi casa, me despertó de la siesta y sabén qué? no me importó, había dormido como mucho, estaba como en ese estado de que te duele la cabeza de tanto dormir,  así, abrumada por tanto adentro, y entre mates me dice si le impirmía algo, a todo esto, le digo que no tengo tinta, que pum que pam, acepto ir hasta un ciber a imprimirle mientras ella hacía unas cosas con niño hijo.

Hasta acá, la pradera seguía verde, y las flores eran de las buenas. Diiiviiiiiino todo.

Entro a hotmail a buscar lo que tengo que impirmir, y la contraseña que me había dado no me dejaba entrar, después de corroborar intentandolo muchaas veces, le mando un mensaje: te necesito.

 TE NECESITO. 

TE NECESITO

TE NEESITO.

TE NECESITO LE TENÍA QUE DECIR?

TE NECESITO?

y me auto pateé al poso sola otraaaaa vez

Sí, yo sé que estoy sencible, yo  sé, lo tengo muy claro, la gente me viene a visitar como si estuviera enferma o algo así, me da un poco de gracia y pena auto-pena (vendría a ser algo así como que yo, siento pena por yo) y lo único que me pasa es ella, o no me pasa en realidad, pero la llevo muy bien eh. 

El te necesito como que me hizo eco en la cabeza, le mandé el mensaje y me quedé así, en  pausa, tildada.

La última vez que dije te necesito fue a ella, y no solamente eso, fue lo último que le dije también, te necesito.

Y sí, un poquito la necesito, pero estoy muy bien.

Con en fin de distraerme estoy haciendo como un montón de cosas que capaz que dejaba pasar antes por ese bienestar que su mera parecencia le daba a mi vida, algunas cosas no las necesitaba, y ahora, le suman lindo a mi vida y a todo, si no me quedo me siento bien, si no estoy mucho adentro, si no me pongo a pensar taaaaanto, el problema es que es lo mejor que me sale hacer, y para esto no hay lugar, hora, ni momento, nono señora, usted, yo y todos podemos pensar sea cual sea el lugar, cual sea la hora, si hay algo en que pensar, y habemus, habemus.

Es que es increible todo lo que hizo esta mujer en mi vida en 9 meses, increible. Me abducció así como un ovni a un inofensivo humano, soy la más débil enfrente de ella, la más enamorada. 

Me hizo la mujer más feliz del planeta cuando estuvo conmigo, y ahora que no está, porque no está, me dejó triste, triste, pero con ganas de estar bien, que e lo gueno no? no? no? 

El finde pasado salí, sin tantas ganas la verdad, de salir, pero ya estaba en el baile, nos juntamos en la casa de uno de los chicos y de eso tenía ganas, fui con ganas, después dijeron de salir, y iban todos, me iba a venir a casa, pero bueno, que pinquepan, fuí, la noche terminó de la manera menos esperada pero eso todavía lo estoy procesando.

Y así estoy, viviendo como puedo, sobre la marcha un poco triste, con ganas de estar mejor, haciendo cosas que me hacen bien, y otras que creo que pueden llegar a hacerme bien y opocar un poco eso que está tan gris adentro mio, eso que es no tenerla y extrañarla todo el tiempo, un poco insportable, sí. Ahora escucho música alto, y hace un ratito agite sola un ratito, tan mal no estamos, tan mal no estamos. 

Parabasesycondicionesconsulteentripledoblevolvéamividapuntoconpuntoar

Sin control

Estuve todo el día en estado de morsa
Y eso que tenía cosas pa hacer, y tengo...
Pero todas feas, todas.
Ahora de premio estoy acostada mirando una película que todavía no descubrí ni cómo se llama, comiendo un chocolate que mi linda madre me trajo porque soy una persona muy adorable vio...
Bah, ahora es la propaganda y abrí la pici pa pasar el ratito, había dejado el chat del fb abierto y qué raro no me habló nadie, pensé que iba a saturarse y acto siguiente explotar la computadora, todavía no entiendo como no paso... Esas casualidade de la vida. Tal vez nadie me vio conectada, quién sape...
Hace un rato miré amigos con derecho mientras comía papas fritas, esa fue mi cena, papas fritas. Tenía ganas de tortilla de papas, más precisamente de la que hace mi abuelo, pero uno es conformista y se conforma con algo a base de papas.
Ahora no estoy abrazando a mi mono-peluche sólo porque lo estoy usando de almohada, es muli-uso, otro día contaré sobre la gran variedad de usos que se le puede dar...
Estoy sufriendo la ruptura del control desde hace unos meses, es la peor mierda, pero ahorita está incrementando el sufrimiento.
Ya por definición perder el control remoto, que no tenga pilas, que ande a medias es sufrimiento.
Ahora, que el control no ande, que empiece un programa de esos de minitas  pseudo en bolas que te piden que formes la palabra y que llames pa ganarte noséque, y que encima haga frio, eso, eso precisamente es sufrimiento. Levantar pa cambiar es sufrimiento.
(Me pasa con estas minitas que nosé como que es horrible, vomitable el programa pero a veces me quedo mirando así, sin más, y cuando me doy cuenta pasaron 20 minutos y yo ahí, en frente de caca)
Espero pa invierno decirle a mi madre que está roto, y que me lo lleve a arreglar, o llevarlo, o no sé, no me atrevo a pasar un invierno sin control remoto.
Hablando de invierno, me encanta. Me encanta dormir tapada hasta la cabeza, con muchasmuchas frazadas y no poder ni moverme.
Lo que no me gusta es levantarme. Pero bueno, ese es otro asunto...
Se ve que empezó la película y ni me di cuenta, como que no la engancho, tal vez en unos ratos me pare a buscar otra..
Mañana tengo planeado madrugar, puse la alarma a las 8, y otra a las 9, y otra a las 10, tal vez a las 11 esté despierta, porque soy bueno des-haciendo (malos) planes.
Me di cuenta mirando la sonrisa de una actrí y pensando qué linda sonrisa que tiene que hoy sonreí poco, no sé, no me gustan nos días en que sonrío poco, y muero de amor fácil ante una sonrisa acompañado de una linda persona.

Así están las cosas país, y se las hemos contado.

¡Se ríe y no te espera!

Estoy intentando pasar una idea a palabras, un pensamiento, algo que tengo bastante claro en mi cabeza, no del todo eh, tampoco la pavá..
Es un gran desafío aunque parezca algo simple...
Pensaba - algo así como- que no existe el tiempo.
No como lo conocemos.
El tiempo es una mentira.
Ni ayer, ni mañana.
Hoy.
Hoy sí.
Hoy siempre.
Hoy eternamente.
El tiempo es un hoy eterno.
Eterno.
Hoy.
El tiempo es eterno y es hoy.
Hoy, sólo hoy.
Para siempre hoy.

Bueno, no sé, la cuestión es que la cuestión de mi vida es vivir todo el tiempo el tiempo, parece fácil,eh, simplemente es estar donde estas, el tiempo es amigo si estás donde estás dice Frenkel, y yo lo doy la derecha en esa, pero es como mierda, se complica.
Igual, últimamente estuve encontrado mucho más, -últimos años- en eso, en el día, en lo que parece efímero, pero no, en lo menosmenos efímero ( http://www.poemasde.net/a-una-mujer-julio-cortazar/ ) (me acordé de ésto mientras escribía, y nada, leanloN) es lo más eterno en realidad.

*Me paso que cuando escribía eso de arriba y leía, me desencontré con la palabra "hoy", de tanta escribirla es como que, ay, se escribe así, y me confundí, me sentí confundida, como cuando tenés intenciones de cruzar la calle sin semáforo y no sabés si llegás o no porque viene un auto y amagás a cruzar pero pensás oh no me chocará, pero algo de vos piensa sísí llegás y amagás, y así se repite el proceso hasta que tu parte activa toma la iniciativa y cruza corriendo o tu parte pasiva se queda a esperar que pase el auto, y otro, y otro, hasta que logra cruzar porque otra peronsa cruzó- y sí tuve que googlear la palabra,  me había pasado hablando, ponele decía mucho una palabra y se me hacía extraña, escrito es la primera ve, me desvirgué ups...
hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy, es rara che, no jodan.

Y lo que pienso al respecto es que cuando te encontrás mucho con algo te desencontrás un poco, como que mucho de algo te asquea- o te encontrás de la manera perfecta en que no querés desencontrarte nunca más. Y yo quiero eso pa mí encontrarme con las palabras, las miradas de alguien y no querer desencontrarme nunca más, aunq
ue después nos desencontremos, y nuestra palabras se repelan, no me importa, yo sé que es así, que eso termina por pasar, pero qué más da,( qué más da, qué más da, qué más daaaaaaaaaa) quiero sentir eso de un amor entrando, de un amor estando!

Y nada, eso, y un poco de aquello..



http://www.youtube.com/watch?v=HviRt1a7EMA

Tengo celulitis

Lalallalalalala
Últimamente siento algo así como ganas de comunicarme, digo, quiero comunicarme con alguien más para poder comunicarme conmigo, ni yo entiendo la idea, ni logro explicarla, tal vez cuando logre explicar mis ideas ya no tenga ideas y eso me preocupa, o tal vez cuando en mi cabeza tenga las ideas y un método para lograr explicarlas esté incomunicada con el mundo, siempre pienso que pa eso preferiría morir, onda, tipo cerati, noouuu mami, sacame el respirador y a la mierda, no sé, digo, no caminás, no ves el sol, las estrellas, no besas chicas, simplemente esperas en un modo inconsciente mañana, para esperar mañana, para esperar mañana y así, hasta que morís y chau picho, cosa que pasa un poco en mi vida supongo, de un modo inconsciente también supongo, sólo que entre medio hago esas cosas que dije, besar chicas no tanto ( algo anda mal), e intento crecer día día, o a veces no lo intento pero lo pienso, o a veces no lo pienso pero duermo y sueño y me levanto y puedo escribirlo en un papel y que pase un año y leerlo y decir oh qué loco, digo, si yo sólo viviese un año pa leer el sueño que un año atrás escribí mi vida estaría dando más frutos que la de una persona en estado vegetativo... Es por eso que quiero que me desenchufen!
Y yo en realidad no sé a qué vine acá, estoy segura que no vine a pedir que me desenchufen...
Bah, sí sé...
Vine a comunicar algo
- no sé qué-
-ni a quién-
Para poder comunicarme algo a mí
-no sé qué tampoco-
-a quién sí, a mí-
La cuestión es que siento que todo termina en nada.
Sí, así de general, TODO Y NADA.
Odio generalizar, y las generalizaciones... Pero muchas veces caigo en lo que odio, y la verdad que también odio eso.
Viste, podría seguir escribiendo sobre las cosas que odio, y estaría bien, no? Es más estaba escribiendo antes de el "Viste, podri" algo más que odiaba, pero también está bien si no cuento lo que odio y digo que siempre me voy por las ramas, allá lejos, por las que casi tocan el sol...
Digo, siento que todo termina en nada, o casi todo, o en casi nada...
Y eso me hace pensar mierda! MIERDA! y me desmotiva un toque antes de empezar algo saber que va a terminar en nada, y que todo termina y toda eso, y yo sé que de eso se trata la vida.... DE NADA! (o de todo) pero tengo periodos en los que estoy un tilín más desmotivada que en otros, en otros estoy allá arriba, en otros allá abajo, en otros simplemente estoy, a veces ni estoy, no estoy segura de que entre los últimos dos existan diferencias, es algo en lo que pensaré cuando me vaya a dormir, una idea que probablemente no pueda comunicarle a nadie, esto de tener una mala relación con las palabras no está muy bueno vio, yo que usté me hago amigo de ellas, hay que chuparle el culo- o las medias?, cómo es?- a las palabras! Y mirá que no soy ni ahí pro-chupadas de culos - bueno, digamos que es culo- eh, pero si con ellas te peleás, o nacés peleada más bien, hágase amiga señora, hágales sonrisitas facetoface y hable mal de ellas a lo lejos, como sea, pero ni le combiene que esten del otro lado, eh!
Viste, ya no sé a dónde voy...
Nunca sé a dónde voy últimamente, con las palabras, con las accione´, con las no accione´, con todo, con nada.. No sé.
Y tampoco estoy segura de sentirme mal al respecto... Me desconcierta un montón, eso sí, porque yo siempre quiero las respuestas y es como que tengo un montón de preguntas y no vienen respuestas y llegan más preguntas y siguen sin venir las respuestas y me llegan las preguntas otra vez, todos los meses hay que ir a pagar las preguntas, todas las semanas, los días, pero yo no tengo respuestas, y se me acumulan las preguntas y desbordo de preguntas y es ahí cuando me siento bastate quéséyo, y mierda me siento así como que no sé y es una re kk! Pero una re kk así mal, malmal.

Y bueno nadaa eso y que alllll finalll la vida sigue igual (HEY!) alll finalll la vida sigue igual...
Ah y hoy es san valentain como cualquier persona sabrá, y daría parte de mi reino por no estar escribiendo ésto y estar con una muchacha tira en mi cama, en algún pastito, en algún sillón, comiendo chatarra y hablando de filosofía barata -porque pa la cara no hay monei vio-
Pero neu, ahorita no má me voy a tirar a mi cama sin la muchacha, sin la chatarra y sin ninguna barateada... Sólo yo y yo, lo cual me asusta un toque, decí que tengo la tivi que me entretiene/aleja de pensamientos decí

Y eso es la historia de cómo apareció la celulitis en mi vida, conmovedora.. conmovedora... conmovedora...
Y nada eso, otra vez vine a no decir nada, (además de lo de la* celulitis, claro tá) o a decir todo quién sape no? QUIÉN EH? QUIÉN?

(BESIS)

 * Cómo es posible que se te junte un "de lo de la" o sea, es como muy increible, por cosas como estas dioz existe.....

(ahora sí, BESIS)
((Siempre me pasa que onda saludo una vez, y luego me entretengo y pasa un rato y decido irme al fin y luego pienso oh no, ya saludé, pero luego me quedé, entonces se supongo que tengo que saludar otra vez? Es uno de las cosas por las cuales vivo, para resolver ese enigma, mientras tanto saludo dos veces))

(BESIS?)

Sucediendo

lo mejor de todo está sucediendo

siempre está sucediendo

siempre

-lo mejor-

aunque vos no me sucedas

aunque no nos sucedamos

no hoy

lo mejor de todo está sucediendo

y mañana

vos

me vas a suceder

y lo mejor de todo va a estar sucediendo

y pasado

vos

te vas a ir

y lo mejor de todo va a estar sucediendo

porque

cuando sos único

sos lo mejor

-y lo peor-

-y lo mejor-

porque hoy, hoy

es todo lo que tenés

y porque no te tengo

y mentirme no puedo

lo mejor de todo está por suceder

- sucediendo-

 -siempre-

Encuentra a Wally

Me siento rara, y me siento raro.

No tengo un problema de genero, no.

De atrás pa delante me siento raro porque me siento de la forma perfecta en la que al pararme no pueda pararme por el calambre que me da en el pie sobre el cual el otro pie se posa.

Y me siento rara porque si de calambres se trata el alma viene bastante afectao´ también, para bien o para mal.

En realidad eso no es raro, digo, no tendría por qué sentirme rara, pero es una buena palabra pa encuadrar otro montón de palabras que se me vienen a la cabeza y otro montón que no vienen en palabras si no en sentimientos a los cuales no podría trasladar a palabra, no ahora...

Yo digo que siempre es para bien o para mal, no existe un intermedio, no. Es para bien o para mal o no es.

Yo digo que esto del amor está buenísimo, siempre y cuando sea correspondido, entonces cuando no, puede ser - es, casi exclusivamente- la peor mierda.

Pero como el amor es mágico, yo aún no gomité todas mis esperanzas pa con ella, que se sepa.

Algunas están bien adentrito y naide me las sacará más que el tiempo, y el tiempo en grandes cantidades. En serio, eh.

Ni que ya no me hables como antes, ni que no me digas que te saco el sueño, ni que no me digas que soy la culpable de que amanezcas a la hora que lo hacías, ni que no me digas cosas lindas.

Ahora que digo, todo muy verbal no nuestro.

Todo muy verbal y todo lo contrario.

Siempre lo digo, me llevo mal con las palabras, porque me desencuentro con ellas y seguido de sto me desencuentro con quien me gustaría encontrarme.

Y a veces, las palabras son el único medio.

Digo, a mí me gustaría verte y besarte y ya, sin más que eso, sin palabras. (Bueno, después llegarían las palabras, claro, porque de todas maneras las queremos)

Pero no puedo verte

y cuando puedo verte no puedo besarte

y cuando puedo besarte no puedo besarte

no puedo besarte porque no querés besarme

porque no te animás a besarme

porque pensás mucho

porque yo pienso más

porque definitivamente, el amor, aún cuando es amor de los dos lados (porque yo estoy segura de que un poco de amor me tenías- tenés?), el amor cuando dos personas son muy cagonas, o cuando hay un par de años, o un poco más que un par, o digamos un par de décadas de por medio, y más kilómetros que años, es una mierda-

El desencuentro, esto del tiempo, del destiempo, el des es una mierda.

Y probablemente haya cosas que empiecen con des que sean algo lindo, por ni ahí que empiece a buscar en mi cabeza (o en san google) algo de eso ahora, ni ahí.

Es raro, y esta vez es la palabra que quiero usar en este momento, si.

Es raro, es raro porque he querido a muchas personas, bueno, tal vez no taaaaaantas en este sentido,  tuve menos de las que quise, (y con quise me refiero a que he sido una especie de cagona que asechó a otra cagona y cagona más cogona es menos, siempre, y es casi indiscutible) pero sí, he querido, y quiero desde otro lugar, y festejo con sonrisas las cosas lindas que me dejaron, porque todas las personas con las que tuve especie de relación me dejaron cosas pa sonreír, porque todas fueron personas pa sonreír... Pero con vos, con vos todo es diferente, yo el día que fui a concerte sabía claramente que hoy, que ahora, que en este momento, y por unos momentos largos más no iba a poder, pero no me importó, yo quería verte, sentirte, olerte, verte sonreír, escuchar tu voz, rozarte, esas cosas que a mí personalmente me ponen bastante de la cabeza cuando alguien interesa así como vos.

La verdad que me siento un poco tonta, ansiosa, desanimada, y animada a la vez, siento que estoy como esperándote a  vos, sin esperarte, algo inconciente, digo, yo estoy viviendo esta parte de mi vida, como me toca, así, pero como a la ligera, no sé, es como todo liviano sin vos, y todo pesado.

Igual, no sé, todo es tan poco predecible, yo me acuerdo de estar pensando en otra pibita antes de que vos aparezcas, y pensando en como dejar de pensar en ella, y pensando que no iba a poder dejar de pensar en ella, y pensando, siempre pensando carajo…

Así que tal vez en este lapso entre no tenerte y esperarte, aparezca una mirada que se encuentre con mi mirada, y nos miremos, y nos enamoremos y tengamos bebés..

O al menos un perro.

O al menos un amorío.

O al menos sea mi amante secreta

O al menos nos demos besos.

O al menos nos miremos.

O tal vez no nos miramos pero nos chocamos con los ojos cerrados y nos tocamos las manos y nos enamoramos y decidimos vivir una vida con los ojos tapados y de la mano por el mundo.

O tal vez esté acá viviendo así , livianamente, hasta que vengas vos.

O otra... Yo no tacho ninguna opción,  yo sólo quiero estar bien.

(->Wally<- #fabrique imagen mental del señor a rayas#)

Y a la vez estoy haciendo muchas de las cosas que me gustan, nos estamos juntando a tocar, ayer fuimos a un reci y termine con la pata en la mano pero qué carajo me importa si en el pogo te olvidás hasta de cómo te llamás, si hasta me olvido de vos por un ratito... Estas clasecitas de dibujo están dando su resultado, porque ahora más o menos mi idea de dibujo y el resultado se acercan, y eso aunque no me alcanza me contenta. Y así, siento que estoy creciendo individualmente un toque y eso me alegra un montón, pero sin vos todo pierde ese toque, o todo tendría un toque más.

Qué sé yo, escribí algo tan así de largo, y nada.

La verdad no sé a dónde voy con esto, ni de dónde vengo…

Bueno, sí, en realidad vengo de almorzar.

Y antes de eso de dormir.

Y antes…

Ok, no, jaja.

Lo que sí sé es que no sé nada.

Ah, re trillada, ajja, nah.

Lo que sí sé es que digamos que me siento dentro de todo bien, buscando llenar esto que vos no queré/podé llenar con cosas que siento que me llenan, con música, con colores, con música..

Quiero estar bien posta, y estoy bien, estoy bien, estoy bien, sólo que con una mujer todo estaría muymucho más bien, una mujer siempre te pone mejor, a mí sí, es como que le da una emoción a todo que sólo se consigue así, es como no sé, me excita, pero no me refiero a algo de sexo, o sea, claramente eso también, jaja, pero le da un nivel de excitación, de estar un toque más arriba, no sé, bah sí se pero no encuentro las putas palaras o ni siquiera las estoy buscando muy hondo, digo que quiero  una mujer de esas lindas, una así como ella, pero que sea aquella, porque ella no está en mi present.

Y naida… 

BESIS, AZÚCAR, FLORES, COLORES Y SUSTANCIA EQUISSSSSSS (X) 

Donde vos

Donde el cielo deslumbra, y las nubes lo dibujan.

Donde el pasto es verde y el viento lo hace bailar.

Donde el sol pega fuerte, y me quema las ojos, y me los traspasa.

Donde hay música linda, linda.

Donde hay sonrisas, de oreja a ojera, de vos a mí.

Donde lo fuera de lugar está en lugar.

Donde alguien lee libro lindo.

Donde leo libro lindo.

Donde ésto, y donde no.

Donde sea.

Donde todo.

Donde nada.

Donde vos.

Donde pienso en vos.

Te siento.

En todos lugares.

Pienso...

Pienso en vos.

Te siento.

Canciones

Y estaba acá, comiendo cereales y escuchando música, como tantas otras veces...
Hace mucho que no escribo, pensé...
Pause. Paro la música, dejo el ceral a un lado y busco una lapicera que este al alcance de mis manos,
no encuentro nada y no quiero pararme.
Entro a blogspot después de bastante tiempo.
Le saco las telarañas y hago click en nueva entrada.
Ideas vengan a mi, me dije... Y nada.
Me siento mal un rato por ser tan inútil para todo.
Play, y la música empieza a sonar otra vez, a lo mejor escuchando música surge algo..
Y nada... 
Agarre mis cereales y deje a un lado lo de escribir, me doy por vencida rápido vio'...
Música, cereales otra vez... Y en eso empieza a sonar esa canción que tanto me hace acordar a vos, esa canción que me gusta y mucho, pero que mucho más me cuesta escucharla sin que un oleada de recuerdos vengan a mi. Pero si son recuerdos lindos! Pienso... Y  mi yo negativo me retruca con un ... Pero son solo recuerdos!
Entonces me acuerdo de mi, comiendo cereales y escuchando música, como otras tantas veces, escuchando esta canción, escuchando esta canción sin que me cueste escucharla, escuchándola sin ningún tipo de recuerdo de por medio...
Pero pienso otra vez y me acuerdo de mi hace medio año atrás más o menos, de mi en las mismas circunstancias que hoy, comiendo cereal , y sí, la verdad que también escuchaba una canción, y cuánto me costaba escucharla! Cuánto! Y si de recuerdos se trata esta canción no se quedaba (queda) atrás... La canción era otra, sí... Pero al fin y al cabo lo que siguió fue lo mismo... Yo terminé otra vez acá escuchando música y comiendo cereales...
Esto me pasa por estar con personas con las cuales compartimos gustos musicales... Me digo a mi misma.
Y entre pensamientos mi madre a los gritos diciéndome quién sabe qué .
Pause
Le pregunto qué pasa y se enoja porque no lo contesto.
Le digo que no la escuchaba, que estaba con los auriculares.
No contesta...
Play
La canción que escucho ahora me gusta, sí, y no me trae ningún tipo de recuerdo que tenga que ver con alguna muchacha...
Pienso en que quizás algún día esta canción pueda ser una más de la lista de canciones que me traen recuerdos que duelen (que no significa que sean recuerdos feos eh) y empiezo a ramificar ideas que me llevaron a concluir en que tengo que bañarme.
Stop

Arena.

Iba y venía como el mar.
Y a mi me dejaba como el mar a arena de costa, mojada.
Mojada y sin su mar.
Sola, mojada y sin su mar, la arena.
Algún sol, quizás, la secaría.
La secaría otra vez. Otra vez.
Otra vez el mar venía a mojarla.
A mojarla para luego abandonarla.
Abandonarla para luego volver a mojarla, para nuevamente abandonarla.
Y la arena, sola. Sola otra vez.
Sola, mojada y sin su mar, otra vez.
Y sin su sol, otra vez.
Y con las estrellas.
Que no la secaban, pero sí la iluminaban.
La iluminaba, mojada y sin su mar.
Mojada y sin su mar pero iluminada, pero con las estrellas.
Pero ya no sola, y ya casi ni mojada...
Aunque sabía.
Sabía que tarde o temprano el mar vendría a mojarla.
A mojarla otra vez.
Y el sol, el sol a volver a secarla.
A secarla temprano.
Y las estrellas...
Las estrellas a acompañarla.
A acompañarla tarde, pero a acompañarla...

Vení, tapame...

Viniste y me tapaste, como cuando era pequeña, como cuando me destapaba.

Yo creo que me destapaba solo para que vinieras a taparme. 

Espiabas desde la puerta sin hacer ninguna clase de ruido y venías en puntas de pies hasta mi cama, me tapabas y me dabas un beso (muy despacito, no sea cosa de que me despertaras)

Lo que vos no sabías (ni sabes) es que desde el momento en que dabas el primer paso dentro mi mi cuarto yo ya estaba despierta, despierta con los ojos cerrados, pero despierta.

Nunca te lo dije porque si estaba despierta podía taparme sola, y yo quería que me tapes vos  y que des un beso (o dos). Yo quiero que me tapes y me des un beso.

Tapame mas seguido, como hoy, así te quiero más seguido.

Mentira, siempre te quiero, siempre. Aunque a veces no te lo diga y aunque a veces no lo sienta tanto...

Pero cuando me tapas, cuando me tapas te quiero más! (y hace tanto tiempo que no me tapabas...) 

PD: cuando tenga un hijo/hija, si es como yo y vive conmigo hasta los 30, hasta los 30 lo voy a tapar cuando haga frio. (y cuando no, también)

Y ahora qué?

Qué quiero? Qué  necesito?

La verdad me gustaría irme a la mierda..

No sería tan difícil...

Hoy busco un destino.

Mañana armo un bolso y una mochila.

Pongo mis ahorros (pocos, para decír verdad) en un bolsillo.

Agarro un par de paquetes de fideos y cosas que encuentre en la alacena.

La guitarra al hombro, infaltable.

Llamo a mi novia y le digo de mi plan...

Ella accede muy contenta.

AH, me olvidaba que ya no tengo novia.

Entonces sería..

Llamo a novalgun amigo/a, y le digo de mi plan...

El/ella accede muy contento/a.

AH, me olvidaba que ya no tengo amigos/as.

Entonces sería...

Nah, mentira sí tengo amigos, así que el plan seria exitoso y podría ser perfectamente feliz.

Me encanta leer cosas que escribí tiempo atrás, una semana, un mes, un año, o dos.

Me encanta porque suelo encontrarme con cosas que había olvidado. Personas, ideas, planes, pensamientos...

Más me gusta si ese pasado era no tan lindo y el presente es todo lo que quiero. Es como sentir que de alguna manera hice las cosas bien y llegué a buen puerto. 

Me acuerdo que el momento que escribí  ésto fue post pelearme/ser dejada por mi ex. Y la verdad que sí, estaba bastate mal. Quería escapar, quería irme lejos, quería... quería que ella vuelva conmigo en realidad, quería que me venga a abrazar y que me diga que se confundió, quería que venga a decirme que me necesitaba. La quería a ella, sí. 

Y hoy leo eso y digo, bueno, hoy tengo un poco más de ahorros, sigo teniendo mi guitarra y tengo a mi novia que la quiero con todo mi corazón, por qué  hoy no puedo buscar un destino, mañana llamarla a ella e irnos por ahí a ser felices? 

Pastos

Cielos

Montañas

Rios

Vos

Yo

No sé, a mi me gusta la idea, me gusta la idea de  ésto y de que no sea para escapar, me gusta la idea y me gustas vos.

Pero no, lamentablemente ambas sabemos que no podemos, tus estudios, los mios, y blablabla...

De todas maneras me conformo con que lo hagamos en vacaciones.

Me conformo. Siempre me conformo.

Igual con vos no necesito irme a ningún lugar para ser feliz. 

Pero sí, sería lindo. 

Tengo tantas ganas, pero TANTAS ganas de aprenden y ser BUENA, en toooodas las cosas que me gustan, pero buena buena, buena de verdad. No me gusta la mediocridad, no en mi al menos.

Tengo una larga lista de cosas por aprender, y siento que la vida no me va a alcanzar. No a este paso.

Tampoco sé por donde empezar, no. Pero sé que si empezaría al menos podria progresar.

Necesito tomar ese impulso para empezar, después sí, me entusiasmo y todo lo demás. El problema es el primer paso. Es como cuando no me quiero meter a bañar, doy mil vueltas hasta que tomo LA decicion de meterme, y bueno, una vez que ya estoy adentro del agua calentita no quier ni pensar en salir. Así mismo me pasa con muchas cosas pero a mayor escala y creo que si sigo así por mucho tiempo voy a morirme sin saber un carajo de todo lo que quiero saber.

En serio.

Recuerdo de un recuerdo.

Esa carta, ya amarilla, guardada en una caja de recuerdos. Esa carta, ya amarilla, guardada en una caja de recuerdos...

Ese pasaje nunca usado, y ya no valido. Ese pasaje nunca usado, y ya no valido...

Esos mails en borrador. Esos mails en borrador...

Tus ojos tan rojos. Tus ojos tan rojos

Los míos tan mares. Los míos tan mares...

Espejo de mi nada, de mí.

Qué no! Decís. Que la nada no soy yo.

Que yo soy el todo.

Y que el todo no es nada...

Y que nada es todo.

Y que todo es nada

Siempre es nada…

Nada...
Nada.





Tu pelo, casi tan quemado como tus neuronas.

Para qué querías neuronas?

Yo te prestaba las mías.

Y no mentía cuando lo decía.

Y mentías cuando lo decías.

No, no mentías.

Eras tu propia victima.

Era tu propia victima…

El victimario desapareció.

Algo que nunca estuvo no desaparece.

Dios desapareció preguntas?

El mío sí decís.

El mío estaba…

El tuyo no esta.

El tuyo nunca nació decís…

Desapareció mi amor.

El tuyo nunca estuvo.

Aparecieron tus neuronas…

Pero si nunca estuvieron!

Neuronas decís?

Qué mejor que neuronas?

Pensar es lo principal!

Quién lo va a hacer por vos?

Nadie lo va a hacer por vos, nadie piensa por uno!

Nadie piensa decís.

Todos piensas decís.

Yo pienso decís…

Pero yo no soy nadie.

Te miras al espejo

Me enseñas sobreros y te los probas.

Como te gustan los espejos.. Pienso.

Cómo me gustan los sobreros! Decís.

Que cual me gustan más?  

Que no me pueden no gustar los sobreros?

Que no estas loca?

Que de verdad me queres?

Insistías con eso.

Una y otra vez.

Era ella lo que vos para mi.

Tu mar.

Mi río.

Me rio.

Te reís

Te reís de mi.

Te reís de todo.

Y claro así cualquiera te digo.

No cualquiera decís.

Cualquiera somos todos.

Y todos somos nadie…

Nunca te entiendo.

A alguien entendés? Me preguntas.

Un ser de otro mundo?

Entender virtud?

Vos como todos?

Todos es nadie…

Nadie somos todos.

Pero alguien, alguien siempre es alguien...

Dos alguien son un todo...

Y ese todo sí es todo.

El amor lo es todo.

Si es entre dos alguienes...

Si es entre todos no.  Nunca.

Todos es nadie. Siempre.

Todos es nadie. Acordate...

Todos es nadie.

Todos es nadie.

Y nadie piensa decís...

Nadie...
Nadie.

Si no enendes no te preocupes, yo tampoco lo entiendo... Yo tampoco la entendia.

Inés-tabilidad

Qué  mejor que éste lindo tema para expresar sutilmente las cosas que me gustan no tanto de vos, Inés. Y qué nombre de vieja tenés... (En realidad no sé si expresa lo que no me gusta de vos, pero bleh, tiene tu nombre y la palabra inestable convinado con el, que bien pega con vos)

.

Aunque no sepas de la existencia de este blog... 

Me molesta bastante que se me borren entradas enteras, desaparecen o las guardo mal o no se que carajos, pero ya es la segunda vez entro para publicar/acomodar alguna y me aparecen en blanco, y la verdad es que me da mucha paja escribir otra vez sobre lo mismo, osea, no me va a salir dos veces el mismo texto.., Y ademas de eso segun el horoscopo ya pasaron mis dias de inspiracion, asi que tendre que esperar a que vengan mas o quien sabe. Tambien me da paja pasar cosas del cuaderno a este lugar, no me gusta transcribir cosas, o escanear dibujos, no, no me gusta.
Hablando de las cosas que no me gustan, podría decir que una de las principotes es no tener poder de voluntad, fuerza de voluntad o como sea que se diga. Y se que se puede cambiar, todo se puede cambiar, todo en cuanto a uno mismo se puede cambiar, siempre... Pero el pequeño detalle es que para hacer algo necesitas de esa voluntad que es justamente lo que me falta.
Bueno nada, la verdad que quisiera haber escrito algo mas bello pero no tengo eso que dije antes... Y teniendo en cuenta que ya cargo la película me voy a verla... Y como todos ya deben tener besos, abrazos, saludos, y suerte, le mando otra cosa...fuerza de voluntad a todos! Jaja

PD: soy re mala y no voy a acomodar los acentos
PD2: la verdad es que no se donde carajo esta el acento en esta pc y tengo poca voluntad como para buscarlo o algo para el estilo.

BESIS

Tu me salvas, pequeña (GRAN) luz.

Vos, yo, semana santa, papis de vacaciones, casa sola...
Ir a esperarte, ver llegar el colectivo en que venís, verte bajar, abrazarte fuerte, besarte mucho, olerte, escuchar tu voz en vivo...
Ir a casa, abrazarte fuerte , besarte mucho otra vez, que me cuentes de tus cosas, que hagas un café de esos tan feos que haces, criticarlo, que "te enojes", que todavía  no sepas que en realidad no me gusta el café, contarte que no me gusta el café, saber que tengo miles cosas que todavía no sabes de mi, y vos otras miles que yo no sé , que vayas al kiosko de abajo, que vengas con una sprite porque sabes que no me gusta la coca, que traigas sprite a presar de lo mucho que te gusta la coca...
Tocarte la guitarra, que me cantes, dormir siestas solo por el placer de dormir con vos, que me toques el pelo, que pongas tu mano en mi espalda solo para que sepa que estas acá, conmigo.
Que siempre te duermas primero que yo, y que aunque lo nieges ronques. Tu carita mientras dormis, escuchar tu respiración... Mirarte como si fueras una de las obras de artes más valoradas del mundo, que para mi lo seas.
Levantarme, que sigas acá conmigo, saber que no es un sueño. Verte dormida, sonreír, levantarme al baño, interrumpir tu sueño. Vos despeinada y con los ojitos chiquitos, abrazarte y quedarme así en la cama con vos, sin hablar, el silencio y vos una linda combinación.
Tomar energias y levantarnos, desayunar sin siquiera cambiarnos, planear nuestro día, cambiarnos, preparar la mochila, ir al parque, hacer un picnic.
Llegar, pastito, vos, comida, solcito, abrazos, besos, risas, cosquillas, felicidadddddddd.
Volver, bañarnos, ir al super a comprar cosas para que cocinemos algo, cocinar, que me abraces por atrás, que se te caiga la sal y que digas que es de mala suerte, vos y tu supersticiones, comer en la terraza. Salir a caminar por ahí. Volver, acostarnos, hacer cosas que escribir estaría de más , que te duermas, mirarte, mirarte, mirarte, pensar en lo feliz que me haces, dormirme...


Me es difícil creer que todo está tan bien, pero realmente todo está bien , con vos todo está bien...


Si pudiera el tiempo detener, una cosa solo quiero hacer....
Fundirme con vos y quedarnos en un día eterno.

Te encontré. Me encontré

Te busqué tanto, te busqué tanto y en todos los lugares.
Te busqué  buscándote y sin buscarte.

Te seguí buscando después de encontrarte, sin saber que te buscaba, sin saber que te había encontrado y sin saber que me había encontrado.


Y hoy que sé que te encontré, y que me encontré, sigo buscando, sigo basándome en ésto, buscándome en nosotras, buscándome en vos.

Y también sigo encontrándome, encontrándote, encontrándonos, cada día un poco más, y cada vez que te vuelvo a encontrar, cada vez que nos vuelvo a encontrar, cada vez te quiero más, y cada vez me pierdo más en ésto, cada vez me pierdo más en vos.

Y cada vez que me pierdo en vos me encuentro un poco más, nos encuentro.

Estabas ahí, acostada al lado mio, y eramos iguales, en la cama somos iguales, en la cama las dos terminamos cansadas, vos que tenes energia para abastecer una ciudad, y yo, que la mia no alcanza ni para una casa 3 ambientes.
Te miro, te miro, y son pocas las situaciones en las que te veo así, tranquila. por que sí , sos una persona que esta todo el tiempo a mil, y quizás eso es una de las cosas que mas me gustaban de vos, que todo el tiempo le pongas pila a todo... Una sonoriza a todo, y dale que va, y yo siempre tan en mi lugar, siempre tan quieta, y vos te movés, te movés, y yo, desde mi lugar, quieta, te miro, te miro te miro, y me gustas cada ves más más y más...
Pero verte así, quieta, no pasa todos los días, no pasa, y disfruto realmente, después de amarnos, darte la mano, mirarte a los ojos, que me sonrías, y que me digas que me queres, y que estes al lado mio, quieta.
Si te movés... quién me asegura que estés para siempre conmigo? pero así, quieta, quieta al lado mio, quieta mirándome a los ojos, simplemente quieta, siento que vas a estar acá siempre, acá al lado mio, quieta, para siempre, las dos juntas.
Pero vos tenes que moverte, para cansarte, y venir acá, al lado mio, y quedarte quieta otro rato, cargar energías, y moverte, y yo mirarte... y vos moverte, y yo amarte, así como sos, así en movimiento, y cuando se puede, tenerte quieta, quita acá al lado mio.




Quédate quieta, acá conmigo, o movete, que te miro, pero amame. amame que te amo.

Y aunque no estás aquí, en esta oscuridad la claridad eres tú.

Viste cuando realmente sentir que superaste a alguien, y que el vacio se casi-llenó, o mejor, ya no existe, y estas segura que vas a poder vivir tranquila sabiendo que eso es un recuerdo, y que no hay forma de que sea tu presente, pero no solo eso, si no que ya no queres que sea tu presente, o que lo entendiste y lo acepaste  o... o... o... Bueno, afortunadamente, y para mi sorpresa y la de todos, me siento así, pero (Sí, siempre hay peros señores) esta historia no es la exepcion, y como en todas las historias, el causante de esto es otra persona, y es otra persona la que llena ese vacio, no es que se lleno con aire, no, seamos honestos, eso no es posible... y yo, recién comenzando esto con otra persona (que es tan linda, por cierto) ya estoy pensando en el momento que esta persona sea la causante de que ese vacio, y bla bla
Y si, soy así de mierda, soy isa de insegura, soy así de sorete, soy así de desconfiada, pero me olvide de que era todo eso cuando ella dijo me dijo, después de una larga charla, que era consiente de que tengo heridas, moretones, y raspaduras de mi ultima relación (y única hasta hace poco, vale aclarar), pero que a ella esta dispuesta a afrontar lo que eso significa y que quiere curarlas.Hay, no puedo explicar lo que se sentí, me sentí tan...tan... contenida(? hay no, no sé , no hay palabras, cuando dijiste eso me di cuenta que quieroquieroquiero estar con vos, y que "lo nuestro" tenia que ser algo mas, de lo que era hasta ese entonces (remítase 2 semana, 3 días, y unas horas atrás).
Ahora hace un poco mas de una semana que no te veo,  y siento que fueron meses, y lo peor es que no exagero, y te extraño ya, pero no sé, sí, quiero verte, obvio, tengo muchas ganas de verte, pero a la vez no sé  , saber que te tengo, y que me tenes, y  nos tenemos, y  me hace bien saber que vamos a seguir teniéndonos aunque vengas en una semana, un mes, o dos meses. Pero a la vez tengo miedo, nunca sabe cuando puede terminar todo, y si la próxima vez que nos vemos es la ultima? la respuesta no la se (aunque algo me dice que no va a ser la ultima) pero bueno, como tengo una desconfiada adentro, me gusta este tiempo que tenemos que esperar para vernos, me gusta saber que te tengo asegurada un tiempo, hasta que nos veamos al menos, me gusta tener las cosas segura, y si, eso sonó de re posesiva, pero es lo que me consuela cuando miro una película sola, y no estas conmigo, cuando duerma la siesta abrazada a un almohadón y no a vos, cuando....
Mierda, como te quiero, que linda que sos, que bien que me haces.
Retiro lo anteriormente dicho, volvé,  no me importa que sea la ultima vez que te vea, o que queden mil veces mas, quiero verte, carajo. NECESITO VERTE.