Tengo celulitis

Lalallalalalala
Últimamente siento algo así como ganas de comunicarme, digo, quiero comunicarme con alguien más para poder comunicarme conmigo, ni yo entiendo la idea, ni logro explicarla, tal vez cuando logre explicar mis ideas ya no tenga ideas y eso me preocupa, o tal vez cuando en mi cabeza tenga las ideas y un método para lograr explicarlas esté incomunicada con el mundo, siempre pienso que pa eso preferiría morir, onda, tipo cerati, noouuu mami, sacame el respirador y a la mierda, no sé, digo, no caminás, no ves el sol, las estrellas, no besas chicas, simplemente esperas en un modo inconsciente mañana, para esperar mañana, para esperar mañana y así, hasta que morís y chau picho, cosa que pasa un poco en mi vida supongo, de un modo inconsciente también supongo, sólo que entre medio hago esas cosas que dije, besar chicas no tanto ( algo anda mal), e intento crecer día día, o a veces no lo intento pero lo pienso, o a veces no lo pienso pero duermo y sueño y me levanto y puedo escribirlo en un papel y que pase un año y leerlo y decir oh qué loco, digo, si yo sólo viviese un año pa leer el sueño que un año atrás escribí mi vida estaría dando más frutos que la de una persona en estado vegetativo... Es por eso que quiero que me desenchufen!
Y yo en realidad no sé a qué vine acá, estoy segura que no vine a pedir que me desenchufen...
Bah, sí sé...
Vine a comunicar algo
- no sé qué-
-ni a quién-
Para poder comunicarme algo a mí
-no sé qué tampoco-
-a quién sí, a mí-
La cuestión es que siento que todo termina en nada.
Sí, así de general, TODO Y NADA.
Odio generalizar, y las generalizaciones... Pero muchas veces caigo en lo que odio, y la verdad que también odio eso.
Viste, podría seguir escribiendo sobre las cosas que odio, y estaría bien, no? Es más estaba escribiendo antes de el "Viste, podri" algo más que odiaba, pero también está bien si no cuento lo que odio y digo que siempre me voy por las ramas, allá lejos, por las que casi tocan el sol...
Digo, siento que todo termina en nada, o casi todo, o en casi nada...
Y eso me hace pensar mierda! MIERDA! y me desmotiva un toque antes de empezar algo saber que va a terminar en nada, y que todo termina y toda eso, y yo sé que de eso se trata la vida.... DE NADA! (o de todo) pero tengo periodos en los que estoy un tilín más desmotivada que en otros, en otros estoy allá arriba, en otros allá abajo, en otros simplemente estoy, a veces ni estoy, no estoy segura de que entre los últimos dos existan diferencias, es algo en lo que pensaré cuando me vaya a dormir, una idea que probablemente no pueda comunicarle a nadie, esto de tener una mala relación con las palabras no está muy bueno vio, yo que usté me hago amigo de ellas, hay que chuparle el culo- o las medias?, cómo es?- a las palabras! Y mirá que no soy ni ahí pro-chupadas de culos - bueno, digamos que es culo- eh, pero si con ellas te peleás, o nacés peleada más bien, hágase amiga señora, hágales sonrisitas facetoface y hable mal de ellas a lo lejos, como sea, pero ni le combiene que esten del otro lado, eh!
Viste, ya no sé a dónde voy...
Nunca sé a dónde voy últimamente, con las palabras, con las accione´, con las no accione´, con todo, con nada.. No sé.
Y tampoco estoy segura de sentirme mal al respecto... Me desconcierta un montón, eso sí, porque yo siempre quiero las respuestas y es como que tengo un montón de preguntas y no vienen respuestas y llegan más preguntas y siguen sin venir las respuestas y me llegan las preguntas otra vez, todos los meses hay que ir a pagar las preguntas, todas las semanas, los días, pero yo no tengo respuestas, y se me acumulan las preguntas y desbordo de preguntas y es ahí cuando me siento bastate quéséyo, y mierda me siento así como que no sé y es una re kk! Pero una re kk así mal, malmal.

Y bueno nadaa eso y que alllll finalll la vida sigue igual (HEY!) alll finalll la vida sigue igual...
Ah y hoy es san valentain como cualquier persona sabrá, y daría parte de mi reino por no estar escribiendo ésto y estar con una muchacha tira en mi cama, en algún pastito, en algún sillón, comiendo chatarra y hablando de filosofía barata -porque pa la cara no hay monei vio-
Pero neu, ahorita no má me voy a tirar a mi cama sin la muchacha, sin la chatarra y sin ninguna barateada... Sólo yo y yo, lo cual me asusta un toque, decí que tengo la tivi que me entretiene/aleja de pensamientos decí

Y eso es la historia de cómo apareció la celulitis en mi vida, conmovedora.. conmovedora... conmovedora...
Y nada eso, otra vez vine a no decir nada, (además de lo de la* celulitis, claro tá) o a decir todo quién sape no? QUIÉN EH? QUIÉN?

(BESIS)

 * Cómo es posible que se te junte un "de lo de la" o sea, es como muy increible, por cosas como estas dioz existe.....

(ahora sí, BESIS)
((Siempre me pasa que onda saludo una vez, y luego me entretengo y pasa un rato y decido irme al fin y luego pienso oh no, ya saludé, pero luego me quedé, entonces se supongo que tengo que saludar otra vez? Es uno de las cosas por las cuales vivo, para resolver ese enigma, mientras tanto saludo dos veces))

(BESIS?)