Donde vos

Donde el cielo deslumbra, y las nubes lo dibujan.

Donde el pasto es verde y el viento lo hace bailar.

Donde el sol pega fuerte, y me quema las ojos, y me los traspasa.

Donde hay música linda, linda.

Donde hay sonrisas, de oreja a ojera, de vos a mí.

Donde lo fuera de lugar está en lugar.

Donde alguien lee libro lindo.

Donde leo libro lindo.

Donde ésto, y donde no.

Donde sea.

Donde todo.

Donde nada.

Donde vos.

Donde pienso en vos.

Te siento.

En todos lugares.

Pienso...

Pienso en vos.

Te siento.

Canciones

Y estaba acá, comiendo cereales y escuchando música, como tantas otras veces...
Hace mucho que no escribo, pensé...
Pause. Paro la música, dejo el ceral a un lado y busco una lapicera que este al alcance de mis manos,
no encuentro nada y no quiero pararme.
Entro a blogspot después de bastante tiempo.
Le saco las telarañas y hago click en nueva entrada.
Ideas vengan a mi, me dije... Y nada.
Me siento mal un rato por ser tan inútil para todo.
Play, y la música empieza a sonar otra vez, a lo mejor escuchando música surge algo..
Y nada... 
Agarre mis cereales y deje a un lado lo de escribir, me doy por vencida rápido vio'...
Música, cereales otra vez... Y en eso empieza a sonar esa canción que tanto me hace acordar a vos, esa canción que me gusta y mucho, pero que mucho más me cuesta escucharla sin que un oleada de recuerdos vengan a mi. Pero si son recuerdos lindos! Pienso... Y  mi yo negativo me retruca con un ... Pero son solo recuerdos!
Entonces me acuerdo de mi, comiendo cereales y escuchando música, como otras tantas veces, escuchando esta canción, escuchando esta canción sin que me cueste escucharla, escuchándola sin ningún tipo de recuerdo de por medio...
Pero pienso otra vez y me acuerdo de mi hace medio año atrás más o menos, de mi en las mismas circunstancias que hoy, comiendo cereal , y sí, la verdad que también escuchaba una canción, y cuánto me costaba escucharla! Cuánto! Y si de recuerdos se trata esta canción no se quedaba (queda) atrás... La canción era otra, sí... Pero al fin y al cabo lo que siguió fue lo mismo... Yo terminé otra vez acá escuchando música y comiendo cereales...
Esto me pasa por estar con personas con las cuales compartimos gustos musicales... Me digo a mi misma.
Y entre pensamientos mi madre a los gritos diciéndome quién sabe qué .
Pause
Le pregunto qué pasa y se enoja porque no lo contesto.
Le digo que no la escuchaba, que estaba con los auriculares.
No contesta...
Play
La canción que escucho ahora me gusta, sí, y no me trae ningún tipo de recuerdo que tenga que ver con alguna muchacha...
Pienso en que quizás algún día esta canción pueda ser una más de la lista de canciones que me traen recuerdos que duelen (que no significa que sean recuerdos feos eh) y empiezo a ramificar ideas que me llevaron a concluir en que tengo que bañarme.
Stop

Arena.

Iba y venía como el mar.
Y a mi me dejaba como el mar a arena de costa, mojada.
Mojada y sin su mar.
Sola, mojada y sin su mar, la arena.
Algún sol, quizás, la secaría.
La secaría otra vez. Otra vez.
Otra vez el mar venía a mojarla.
A mojarla para luego abandonarla.
Abandonarla para luego volver a mojarla, para nuevamente abandonarla.
Y la arena, sola. Sola otra vez.
Sola, mojada y sin su mar, otra vez.
Y sin su sol, otra vez.
Y con las estrellas.
Que no la secaban, pero sí la iluminaban.
La iluminaba, mojada y sin su mar.
Mojada y sin su mar pero iluminada, pero con las estrellas.
Pero ya no sola, y ya casi ni mojada...
Aunque sabía.
Sabía que tarde o temprano el mar vendría a mojarla.
A mojarla otra vez.
Y el sol, el sol a volver a secarla.
A secarla temprano.
Y las estrellas...
Las estrellas a acompañarla.
A acompañarla tarde, pero a acompañarla...

Vení, tapame...

Viniste y me tapaste, como cuando era pequeña, como cuando me destapaba.

Yo creo que me destapaba solo para que vinieras a taparme. 

Espiabas desde la puerta sin hacer ninguna clase de ruido y venías en puntas de pies hasta mi cama, me tapabas y me dabas un beso (muy despacito, no sea cosa de que me despertaras)

Lo que vos no sabías (ni sabes) es que desde el momento en que dabas el primer paso dentro mi mi cuarto yo ya estaba despierta, despierta con los ojos cerrados, pero despierta.

Nunca te lo dije porque si estaba despierta podía taparme sola, y yo quería que me tapes vos  y que des un beso (o dos). Yo quiero que me tapes y me des un beso.

Tapame mas seguido, como hoy, así te quiero más seguido.

Mentira, siempre te quiero, siempre. Aunque a veces no te lo diga y aunque a veces no lo sienta tanto...

Pero cuando me tapas, cuando me tapas te quiero más! (y hace tanto tiempo que no me tapabas...) 

PD: cuando tenga un hijo/hija, si es como yo y vive conmigo hasta los 30, hasta los 30 lo voy a tapar cuando haga frio. (y cuando no, también)

Y ahora qué?

Qué quiero? Qué  necesito?

La verdad me gustaría irme a la mierda..

No sería tan difícil...

Hoy busco un destino.

Mañana armo un bolso y una mochila.

Pongo mis ahorros (pocos, para decír verdad) en un bolsillo.

Agarro un par de paquetes de fideos y cosas que encuentre en la alacena.

La guitarra al hombro, infaltable.

Llamo a mi novia y le digo de mi plan...

Ella accede muy contenta.

AH, me olvidaba que ya no tengo novia.

Entonces sería..

Llamo a novalgun amigo/a, y le digo de mi plan...

El/ella accede muy contento/a.

AH, me olvidaba que ya no tengo amigos/as.

Entonces sería...

Nah, mentira sí tengo amigos, así que el plan seria exitoso y podría ser perfectamente feliz.

Me encanta leer cosas que escribí tiempo atrás, una semana, un mes, un año, o dos.

Me encanta porque suelo encontrarme con cosas que había olvidado. Personas, ideas, planes, pensamientos...

Más me gusta si ese pasado era no tan lindo y el presente es todo lo que quiero. Es como sentir que de alguna manera hice las cosas bien y llegué a buen puerto. 

Me acuerdo que el momento que escribí  ésto fue post pelearme/ser dejada por mi ex. Y la verdad que sí, estaba bastate mal. Quería escapar, quería irme lejos, quería... quería que ella vuelva conmigo en realidad, quería que me venga a abrazar y que me diga que se confundió, quería que venga a decirme que me necesitaba. La quería a ella, sí. 

Y hoy leo eso y digo, bueno, hoy tengo un poco más de ahorros, sigo teniendo mi guitarra y tengo a mi novia que la quiero con todo mi corazón, por qué  hoy no puedo buscar un destino, mañana llamarla a ella e irnos por ahí a ser felices? 

Pastos

Cielos

Montañas

Rios

Vos

Yo

No sé, a mi me gusta la idea, me gusta la idea de  ésto y de que no sea para escapar, me gusta la idea y me gustas vos.

Pero no, lamentablemente ambas sabemos que no podemos, tus estudios, los mios, y blablabla...

De todas maneras me conformo con que lo hagamos en vacaciones.

Me conformo. Siempre me conformo.

Igual con vos no necesito irme a ningún lugar para ser feliz. 

Pero sí, sería lindo. 

Tengo tantas ganas, pero TANTAS ganas de aprenden y ser BUENA, en toooodas las cosas que me gustan, pero buena buena, buena de verdad. No me gusta la mediocridad, no en mi al menos.

Tengo una larga lista de cosas por aprender, y siento que la vida no me va a alcanzar. No a este paso.

Tampoco sé por donde empezar, no. Pero sé que si empezaría al menos podria progresar.

Necesito tomar ese impulso para empezar, después sí, me entusiasmo y todo lo demás. El problema es el primer paso. Es como cuando no me quiero meter a bañar, doy mil vueltas hasta que tomo LA decicion de meterme, y bueno, una vez que ya estoy adentro del agua calentita no quier ni pensar en salir. Así mismo me pasa con muchas cosas pero a mayor escala y creo que si sigo así por mucho tiempo voy a morirme sin saber un carajo de todo lo que quiero saber.

En serio.

Recuerdo de un recuerdo.

Esa carta, ya amarilla, guardada en una caja de recuerdos. Esa carta, ya amarilla, guardada en una caja de recuerdos...

Ese pasaje nunca usado, y ya no valido. Ese pasaje nunca usado, y ya no valido...

Esos mails en borrador. Esos mails en borrador...

Tus ojos tan rojos. Tus ojos tan rojos

Los míos tan mares. Los míos tan mares...

Espejo de mi nada, de mí.

Qué no! Decís. Que la nada no soy yo.

Que yo soy el todo.

Y que el todo no es nada...

Y que nada es todo.

Y que todo es nada

Siempre es nada…

Nada...
Nada.





Tu pelo, casi tan quemado como tus neuronas.

Para qué querías neuronas?

Yo te prestaba las mías.

Y no mentía cuando lo decía.

Y mentías cuando lo decías.

No, no mentías.

Eras tu propia victima.

Era tu propia victima…

El victimario desapareció.

Algo que nunca estuvo no desaparece.

Dios desapareció preguntas?

El mío sí decís.

El mío estaba…

El tuyo no esta.

El tuyo nunca nació decís…

Desapareció mi amor.

El tuyo nunca estuvo.

Aparecieron tus neuronas…

Pero si nunca estuvieron!

Neuronas decís?

Qué mejor que neuronas?

Pensar es lo principal!

Quién lo va a hacer por vos?

Nadie lo va a hacer por vos, nadie piensa por uno!

Nadie piensa decís.

Todos piensas decís.

Yo pienso decís…

Pero yo no soy nadie.

Te miras al espejo

Me enseñas sobreros y te los probas.

Como te gustan los espejos.. Pienso.

Cómo me gustan los sobreros! Decís.

Que cual me gustan más?  

Que no me pueden no gustar los sobreros?

Que no estas loca?

Que de verdad me queres?

Insistías con eso.

Una y otra vez.

Era ella lo que vos para mi.

Tu mar.

Mi río.

Me rio.

Te reís

Te reís de mi.

Te reís de todo.

Y claro así cualquiera te digo.

No cualquiera decís.

Cualquiera somos todos.

Y todos somos nadie…

Nunca te entiendo.

A alguien entendés? Me preguntas.

Un ser de otro mundo?

Entender virtud?

Vos como todos?

Todos es nadie…

Nadie somos todos.

Pero alguien, alguien siempre es alguien...

Dos alguien son un todo...

Y ese todo sí es todo.

El amor lo es todo.

Si es entre dos alguienes...

Si es entre todos no.  Nunca.

Todos es nadie. Siempre.

Todos es nadie. Acordate...

Todos es nadie.

Todos es nadie.

Y nadie piensa decís...

Nadie...
Nadie.

Si no enendes no te preocupes, yo tampoco lo entiendo... Yo tampoco la entendia.

Inés-tabilidad

Qué  mejor que éste lindo tema para expresar sutilmente las cosas que me gustan no tanto de vos, Inés. Y qué nombre de vieja tenés... (En realidad no sé si expresa lo que no me gusta de vos, pero bleh, tiene tu nombre y la palabra inestable convinado con el, que bien pega con vos)

.

Aunque no sepas de la existencia de este blog... 

Me molesta bastante que se me borren entradas enteras, desaparecen o las guardo mal o no se que carajos, pero ya es la segunda vez entro para publicar/acomodar alguna y me aparecen en blanco, y la verdad es que me da mucha paja escribir otra vez sobre lo mismo, osea, no me va a salir dos veces el mismo texto.., Y ademas de eso segun el horoscopo ya pasaron mis dias de inspiracion, asi que tendre que esperar a que vengan mas o quien sabe. Tambien me da paja pasar cosas del cuaderno a este lugar, no me gusta transcribir cosas, o escanear dibujos, no, no me gusta.
Hablando de las cosas que no me gustan, podría decir que una de las principotes es no tener poder de voluntad, fuerza de voluntad o como sea que se diga. Y se que se puede cambiar, todo se puede cambiar, todo en cuanto a uno mismo se puede cambiar, siempre... Pero el pequeño detalle es que para hacer algo necesitas de esa voluntad que es justamente lo que me falta.
Bueno nada, la verdad que quisiera haber escrito algo mas bello pero no tengo eso que dije antes... Y teniendo en cuenta que ya cargo la película me voy a verla... Y como todos ya deben tener besos, abrazos, saludos, y suerte, le mando otra cosa...fuerza de voluntad a todos! Jaja

PD: soy re mala y no voy a acomodar los acentos
PD2: la verdad es que no se donde carajo esta el acento en esta pc y tengo poca voluntad como para buscarlo o algo para el estilo.

BESIS

Tu me salvas, pequeña (GRAN) luz.

Vos, yo, semana santa, papis de vacaciones, casa sola...
Ir a esperarte, ver llegar el colectivo en que venís, verte bajar, abrazarte fuerte, besarte mucho, olerte, escuchar tu voz en vivo...
Ir a casa, abrazarte fuerte , besarte mucho otra vez, que me cuentes de tus cosas, que hagas un café de esos tan feos que haces, criticarlo, que "te enojes", que todavía  no sepas que en realidad no me gusta el café, contarte que no me gusta el café, saber que tengo miles cosas que todavía no sabes de mi, y vos otras miles que yo no sé , que vayas al kiosko de abajo, que vengas con una sprite porque sabes que no me gusta la coca, que traigas sprite a presar de lo mucho que te gusta la coca...
Tocarte la guitarra, que me cantes, dormir siestas solo por el placer de dormir con vos, que me toques el pelo, que pongas tu mano en mi espalda solo para que sepa que estas acá, conmigo.
Que siempre te duermas primero que yo, y que aunque lo nieges ronques. Tu carita mientras dormis, escuchar tu respiración... Mirarte como si fueras una de las obras de artes más valoradas del mundo, que para mi lo seas.
Levantarme, que sigas acá conmigo, saber que no es un sueño. Verte dormida, sonreír, levantarme al baño, interrumpir tu sueño. Vos despeinada y con los ojitos chiquitos, abrazarte y quedarme así en la cama con vos, sin hablar, el silencio y vos una linda combinación.
Tomar energias y levantarnos, desayunar sin siquiera cambiarnos, planear nuestro día, cambiarnos, preparar la mochila, ir al parque, hacer un picnic.
Llegar, pastito, vos, comida, solcito, abrazos, besos, risas, cosquillas, felicidadddddddd.
Volver, bañarnos, ir al super a comprar cosas para que cocinemos algo, cocinar, que me abraces por atrás, que se te caiga la sal y que digas que es de mala suerte, vos y tu supersticiones, comer en la terraza. Salir a caminar por ahí. Volver, acostarnos, hacer cosas que escribir estaría de más , que te duermas, mirarte, mirarte, mirarte, pensar en lo feliz que me haces, dormirme...


Me es difícil creer que todo está tan bien, pero realmente todo está bien , con vos todo está bien...


Si pudiera el tiempo detener, una cosa solo quiero hacer....
Fundirme con vos y quedarnos en un día eterno.

Te encontré. Me encontré

Te busqué tanto, te busqué tanto y en todos los lugares.
Te busqué  buscándote y sin buscarte.

Te seguí buscando después de encontrarte, sin saber que te buscaba, sin saber que te había encontrado y sin saber que me había encontrado.


Y hoy que sé que te encontré, y que me encontré, sigo buscando, sigo basándome en ésto, buscándome en nosotras, buscándome en vos.

Y también sigo encontrándome, encontrándote, encontrándonos, cada día un poco más, y cada vez que te vuelvo a encontrar, cada vez que nos vuelvo a encontrar, cada vez te quiero más, y cada vez me pierdo más en ésto, cada vez me pierdo más en vos.

Y cada vez que me pierdo en vos me encuentro un poco más, nos encuentro.

Estabas ahí, acostada al lado mio, y eramos iguales, en la cama somos iguales, en la cama las dos terminamos cansadas, vos que tenes energia para abastecer una ciudad, y yo, que la mia no alcanza ni para una casa 3 ambientes.
Te miro, te miro, y son pocas las situaciones en las que te veo así, tranquila. por que sí , sos una persona que esta todo el tiempo a mil, y quizás eso es una de las cosas que mas me gustaban de vos, que todo el tiempo le pongas pila a todo... Una sonoriza a todo, y dale que va, y yo siempre tan en mi lugar, siempre tan quieta, y vos te movés, te movés, y yo, desde mi lugar, quieta, te miro, te miro te miro, y me gustas cada ves más más y más...
Pero verte así, quieta, no pasa todos los días, no pasa, y disfruto realmente, después de amarnos, darte la mano, mirarte a los ojos, que me sonrías, y que me digas que me queres, y que estes al lado mio, quieta.
Si te movés... quién me asegura que estés para siempre conmigo? pero así, quieta, quieta al lado mio, quieta mirándome a los ojos, simplemente quieta, siento que vas a estar acá siempre, acá al lado mio, quieta, para siempre, las dos juntas.
Pero vos tenes que moverte, para cansarte, y venir acá, al lado mio, y quedarte quieta otro rato, cargar energías, y moverte, y yo mirarte... y vos moverte, y yo amarte, así como sos, así en movimiento, y cuando se puede, tenerte quieta, quita acá al lado mio.




Quédate quieta, acá conmigo, o movete, que te miro, pero amame. amame que te amo.

Y aunque no estás aquí, en esta oscuridad la claridad eres tú.

Viste cuando realmente sentir que superaste a alguien, y que el vacio se casi-llenó, o mejor, ya no existe, y estas segura que vas a poder vivir tranquila sabiendo que eso es un recuerdo, y que no hay forma de que sea tu presente, pero no solo eso, si no que ya no queres que sea tu presente, o que lo entendiste y lo acepaste  o... o... o... Bueno, afortunadamente, y para mi sorpresa y la de todos, me siento así, pero (Sí, siempre hay peros señores) esta historia no es la exepcion, y como en todas las historias, el causante de esto es otra persona, y es otra persona la que llena ese vacio, no es que se lleno con aire, no, seamos honestos, eso no es posible... y yo, recién comenzando esto con otra persona (que es tan linda, por cierto) ya estoy pensando en el momento que esta persona sea la causante de que ese vacio, y bla bla
Y si, soy así de mierda, soy isa de insegura, soy así de sorete, soy así de desconfiada, pero me olvide de que era todo eso cuando ella dijo me dijo, después de una larga charla, que era consiente de que tengo heridas, moretones, y raspaduras de mi ultima relación (y única hasta hace poco, vale aclarar), pero que a ella esta dispuesta a afrontar lo que eso significa y que quiere curarlas.Hay, no puedo explicar lo que se sentí, me sentí tan...tan... contenida(? hay no, no sé , no hay palabras, cuando dijiste eso me di cuenta que quieroquieroquiero estar con vos, y que "lo nuestro" tenia que ser algo mas, de lo que era hasta ese entonces (remítase 2 semana, 3 días, y unas horas atrás).
Ahora hace un poco mas de una semana que no te veo,  y siento que fueron meses, y lo peor es que no exagero, y te extraño ya, pero no sé, sí, quiero verte, obvio, tengo muchas ganas de verte, pero a la vez no sé  , saber que te tengo, y que me tenes, y  nos tenemos, y  me hace bien saber que vamos a seguir teniéndonos aunque vengas en una semana, un mes, o dos meses. Pero a la vez tengo miedo, nunca sabe cuando puede terminar todo, y si la próxima vez que nos vemos es la ultima? la respuesta no la se (aunque algo me dice que no va a ser la ultima) pero bueno, como tengo una desconfiada adentro, me gusta este tiempo que tenemos que esperar para vernos, me gusta saber que te tengo asegurada un tiempo, hasta que nos veamos al menos, me gusta tener las cosas segura, y si, eso sonó de re posesiva, pero es lo que me consuela cuando miro una película sola, y no estas conmigo, cuando duerma la siesta abrazada a un almohadón y no a vos, cuando....
Mierda, como te quiero, que linda que sos, que bien que me haces.
Retiro lo anteriormente dicho, volvé,  no me importa que sea la ultima vez que te vea, o que queden mil veces mas, quiero verte, carajo. NECESITO VERTE.

porqueporque?

AAAAAAAAAAA, carajo, como pueden cambiar las cosas en tan poco tiempo, 15 dias hace que somos algo? 15 dias nada mas? por que me parece mas? por que aparesiste asi de la nada? por que me gusta? por que te siento que te quiero tanto? por que cada vez que tengo un rato pienso en vos? por que cuando no tengo un rato tambien?por que mierda no vivis un poco mas cerca? por que no te voy a visitar? por que no te invito de vacaciones conmigo?por que siempre nunca espero nada de nadie? por que me miento, si en ralidad si espero muchas cosas? me miento por mierdo? por que siempre quiero tener todas las respuestas? por que solo tengo preguntas? por que tantas preguntas? por que soy tan ansiosa y no puedo dejar que las cosas fluyan?por que ningun acento?