Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos.

Cada día me reafirmo que las pequeñas cosas son las que verdaderamente nos ponen bien, antes no le daba importancia a esas cositas .Es sorprendente como, por ejemplo, un simple comentario puede alegrarle el día/la semana/el mes a alguien, puede influir tanto en el estado de una persona, puedo asegurarles que hoy era un día más para mi, otro día de mierda, hasta que alguien me contó lo que ella "dijo" (que no se si es verdad o no, pero en ese momento no me puse a pensar eso); me alegre, me puse contenta, me sobre-exalte, no se. Es un sentimiento tan... inexplicable, uno de las mejores cosas de la vida, ese momento en que se te planta una sonoriza en tu cara y tenes ganas de correr y gritar, gritar cuanto la queres, gritar que sos feliz, que pasa tu mamá y le das un beso y un abrazo de la nada,no se, no se... Aunque lamentablemente es un sentimiento muy efímero, algo que sentís un rato,  puede que te dure la alegría, o que sigas contento unos días, pero no va mucho mas allá, a mi personalmente no me dura más que un momento eso que se siente, eso que te hace descolocar y pensar que no necesitas nada, que te hace entrar en estado de éxtasis, que te hace sentirte satisfecho y feliz, eso que te hace volar, de todas maneras no me importa demasiado cuando dure, por que en verdad es algo incomparable y no se, no hay palabras para explicarlo, es felicidad en pequeñas cuotas.

Queda prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante?,

busco en mi interior la respuesta,

y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,

acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,

aturdida en un mundo de irreales ilusiones,

donde la vanidad, el miedo, la riqueza,

la violencia, el odio, la indiferencia,

se convierten en adorados héroes,

¡no me extraña que exista tanta confusión,

tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,

cómo entre tanta mentira puede uno convivir,

cada cual es quien se tiene que responder,

aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarme un día sin saber qué hacer,

tener miedo a mis recuerdos,

sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quiero,

abandonarlo todo por tener miedo,

no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,

hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,

inventarme cosas que nunca ocurrieron,

recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,

no intentar comprender lo que vivimos,

llamarles sólo cuando los necesito,

no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,

fingir ante las personas que no me importan,

hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,

olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,

no creer en mi dios y hallar mi destino,

tener miedo a la vida y a sus castigos,

no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,

odiar los momentos que me hicieron quererte,

todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,

olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen más que la mía,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,

sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,

dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,

no tener un momento para la gente que me necesita,

no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

A pesar de todo una sonrisa me acompaña

Estoy bien, estoy bien a pesar de que todo este bastante mal. No se si es de ignorante o optimista, aunque algunos dicen que estos son sinónimos, de todos modos no me importa....

Me pongo a pensar, y realmente, en el pasado, todas las cosas que estuvieron mal, todos los momentos malos, hoy soy recuerdos, y estoy segura de que las cosas que hoy me hacen mal, mañana van a ser eso: recuerdos, y eso me hace pensar que todo esto va a pasar, y bueno, me pone bien saber que todo va a pasar, no se si mañana, no se si en una semana o un año, pero va a pasar, y nada, dentro de toda esta mierda algo me hace bien, algo me hace sonreír... 

Clásico, individualista

Me ponen realmente mal las personas que solo piensan en ellos, y que saben que sus decisiones o actos pueden hacerle mal a alguien, y aun así no toman ninguna medida...

Todos por momento le hacemos mal a alguien, pero no todos nos damos cuenta, a veces es totalmente imperceptible, a veces es imposible saber que lo que estamos haciendo puede estar lastimando a otro. Quizás puede parecer una excusa, pero yo creo que no lo es,  por que realmente muchas veces no nos damos cuenta cuando lastimamos a alguien...( aunque al fin y al cabo lastimamos igual)


A mi personalmente las cosas que más mal me hacen son las que nadie percibe, ni las personas que mas me "conocen", y muchas veces las personas que más me conocen son las que más mal me hacen, por que el echo de que me conocen tendría que ser suficiente como para saber que cosas me lastiman y que cosas no (supongo que es fácil decirlo...) y cuando te hacen mal te replanteas si verdaderamente te conocen (aunque creo que nadie realmente conoce a nadie totalmente) y muchas otras cosas que suman al malestar. Pero más mal me hace saber que, quizás también yo estoy haciéndole mal sin saber a gente que confía en mi, a gente que me quiere (lo que no quiere decir que me guste hacerle mal a los que no me quieren/quiero, pero menos me gusta hacérselo a los que me quieren/quiero) y que esa gente esta sufriendo por mi culpa, y no se, me hace sentir mal... Entonces es ahí cuando vuelvo a pensar en quienes hacen mal sabiendo que hacen mal, en quienes hacen sufrir sabiendo que hacen sufrir, en quienes no le importa que la gente pueda estar pasando un mal momento gracias a ellos, y me agarra una terrible bronca y todos esos sentimientos (poco buenos) relacionados...

Relajá Amélie, relajá...

A veces me pongo a pensar si ella se dará cuenta que la quiero más que al resto... A veces no hago cosas por miedo a que se de cuenta lo importante que es para mi, boludeses en realidad, cosas de las que se daría cuenta solo si estaría interesada en mi... El echo de saber que solo podría notarlo si me quiere me consuela bastante.

Por ejemplo: yo solo noto cambios de actitudes, o que alguien esta mal, o que alguien esta mas bien de lo normal, o que alguien tal cosa, cuando lo observo de más, o cuando al menos lo observo. Muchas veces gente a la cual no le doy demasiada importancia, pero que quizás ellos si me dan importancia, tienen actitudes con las que me harían notar que me quieren especialmente, pero como yo realmente no me pongo a observarlos, no noto ningún cambio de nada, no noto nada extraño, por que tampoco se que es lo normal... A veces me termino dando cuenta por que me lo hacen notar demasiado, o por que terminan diciéndomelo, pero de otra forma no seria posible. No se si me explico...

Bueno, eso, puedo observarla tranquila, ya que si no le importo no va a notar nada, y si le importo y lo nota no me importa que lo note, lo que importa es que le importo (Sí, parece un traba-lenguas, pero no lo es).

 En fin, otra cosa de la que me tengo que despreocupar...  


(En realidad debería decirle que es importante para mi, y ocuparme un poco más, pero realmente no estoy segura de querer algo más que observarla por ahora, teniendo en cuenta que decirle quizás empeore la cosa)
(Sí, soy una cagona de mierda)

Estoy todo el tiempo observándote

- ¿Y que es lo que pasó? 
- Lo que siempre pasa: La vida...

Quítate las medias-naranjas

Siempre pienso en si es casualidad el que nos parezcamos tanto (aunque nunca creí en las casualidades), y que tengamos tantas cosas en común..
No se si es bueno o malo (y tampoco me interesa) pero me gusta, en verdad me gusta.


Desde que tengo memoria la gente dice que los opuestos se atraen, pero todas las personas que tuvieron algo que ver en mi vida no fue justamente no fue por eso.
Podría decir que en cuantas más cosas tengo en común con alguien, más linda es la relación, y mas complementada me siento. Es mas, muchas veces las diferencias fueron las que hicieron que algo no funcionara, aunque debo admitir que también de ellas se aprende, y hacen que evolucionemos en muchos aspectos, y que si bien pienso que las diferencias son un muro, también pienso que cuando se cruza ese muro y se aprende a querer más allá de las diferencias, una relación puede ser mucho mas satisfactoria que con alguien que de entrada acepté por que es como yo (o parecido).
Tampoco digo que busco personas con gustos similares a los míos o algo por el estilo, simplemente las encuentro...
No creo que desde el momento en que nacemos tengamos predestinados una "media naranja" o que alguien allá nacido para mi y yo para ese alguien, yo creo que nosotros hacemos las medias naranja (y no me refiero a la de los pies). Quiero decir que (lpm, no se como explicar lo que quiero decir) de una o otra forma hay un proceso para convertirse en media naranja y que si bien tenemos un "estereotipo" de las personas que nos gustan, hay gran cantidad personas que cumplen con las características en el mundo y muchas pueden ser las personas sometidas al proceso de media-naranjisacion,y que no solo con una va a dar resultados positivos, y que no se como explicar lo que quiero decir y me pone nerviosa.


Bueno, en realidad venia a escribir sobre todas las cosas que tengo en común con alguien, y lo lindo que es compartir ciertos gustos, pero terminé escribiendo cualquier cosa, un besote.

  “Que a una chica le gusten las mismas porquerías raras que a ti, no significa que sea tu alma gemela” (pero a tu alma gemela le tiene que gustar las mismas porquerías)

Fragil

Le asustan, los ruidos
y también la tranquilidad..
Le gustan, los mimos
pero respira en soledad..
Se hace fuerte ahí, dónde no lo vi
(y se esconde, siempre que hay maldad..)
El vive, escondido
conversando con su piedad...
Se queda, en vilo
para no tener que soñar..
y ahuyenta, sus ganas
luego se las pone a buscar..
Y se enreda ahí, dónde sí lo vi
(y le encanta, no poder robar..)
Se roba, a sí mismo
para poder continuar, sin probar...
Sólo una vez..
pudo reírse, de su contradicción
y de volar, como si fuera un pez
que ahora camina, cumpliendo una misión
Sólo una vez..
pudo aguantarse, de querer existir
logró burlarse, del sentido común
y de las cosas que no saben morir...
Buscando, descanso
él, siempre encuentra un aluvión..
y sólo, se cubre
con los restos, de una canción..
Se remienda ahí, con su bisturí
(y de pronto, todo es ilusión)
Se abraza, se cuida
y se estrella como un avión.
sin razón.

Pd: odio cuando entro a algún blog con muchas ganas de leer algo nuevo y hay una nueva entrada, pero es una canción . Resulta hipócrita (aunque nunca supe bien que es ser hipocrita, mas allá de la definición que podamos encontrar en el diccionario) decir que odio que publiquen canciones y estar haciéndolo , pero lo voy a hacer dado que esta canción me gusta mucho, y que además a nadie le va a importar realmente si pongo una canción o escribo sobre el lindo día que tuve (Sí, fue lindo :D)  (Y no,no son excusas)

Tu eres el dueño de tu destino

No hay un todavía, no hay un reglamento.

Todo lo que quieras puede suceder,

todo se detiene, todo se acelera.

Es algo que siento.

Se va a levantar..

Se va a levantar.

Esos momentos en los que estas de buen humor y crees que podes hacer lo que quieras, y que
ademas todo va a salir bien, que todo va a ser como pensas.

Nota: tengo que dejar de tomar decisiones cuando estoy demasiado bien.
Nota 2: creo que a veces esas decisiones son las que nos llevan a la felicidad, A VECES.
Nota 3: no se por que puse nota y no pd..
pd: aguante estar bien, carajo.

No sé

Quiero enamorarme, sí, quiero enamorarme. Quiero enamorarme de algo, no sé de que exactamente, lo que sí sé es que no quiero enamorarme de una persona.(aunque lamentablemente, todavía creo estar enamorada de ella, bueno, no se, es otro tema) 

Me gustaría tener esas ganas de tocas la guitarra por diez horas, y dejar de tocar solo porque los dedos no me dan más, o dibujar, dibujar hasta que anochezca y vuelva a amanecer, y acostarme pensando en que color voy a pintar tal dibujo... Quiero leer,  leer y podes concentrarme en ello, leer y entrar en ese lindo mundo de la lectura... 

Hoy creo que la "soledad" no es tan mala, aunque la "soledad" no siempre es soledad, creo que puedo encontrar compañía en otras cosas o personas, y no precisamente en una pareja (tal vez estoy diciendo esto por que no tengo una pareja, no sé ).

No sé lo que quiero, pero se que no quiero que todo sea como hasta hace poco, no quiero enamorarme, 
tengo miedo

El final del juego / es el principio de hoy

Estoy bien, estoy bien, me repito a mi misma ¿De verdad estoy bien? La verdad que no se...
BIEN no estoy, pero por suerte tampoco estoy mal. Hoy fue distinto a los meses pasados, hoy  por primera vez pensé en ella como algo pasado, hoy al fin termine de aceptar que esto no va más (o ella no quiere que vaya más, que en definitiva es lo mismo)
Hoy cuando salí a la calle no me colgué pensando en vos (no tanto), hoy hable con gente que no conocía (vale aclarar que el ultimo tiempo no tenia interés en conocer gente), hoy no fue igual que ayer.
Después de todo creo que esto me sirvió para aprender muchas cosas, y recién ahora puedo ver lo positivo de todo, recién ahora me voy cuenta que de nada serviría volver a lo de antes, por que en realidad nada seria igual...

Es la hora de huir

Tiempos de cambiar

Listo, ya está ,voy a mirar para adelante y buscar nuevos horizontes. Quiero distraerme, quiero pensar en otras cosas, quiero dejar todo esto atrás, bueno, en realidad no se si es lo que quiero, pero es la única opción si es que quiero ir por el camino de la felicidad (?
Espero que no pasen dos días y yo este escribiendo sobre lo mucho que te quiero y extraño. (Aunque todo esto no significa que te vaya a dejar de extrañar de un día para otro, claramente no podría)
Bueno, nada, esto fue un ataque de positivismo señores, estoy contenta, y mañana quizás voy a estar pensado en ella de nuevo, pero me chupa tres huevos por que hoy estoy bien. Ahora me voy a disfrutar de mi bienestar. Sonrisas para todos.

Y ahora en el hueco que dejaste, los recuerdos sepulté.
Y ahora que vencí a la tristeza, tal vez pueda decirte adiós...

A veces, no son tan malos los dolores.

No se como calificar este día, en realidad no se por que tendría que calificarlo... No fue un mal día, pero tampoco bueno, simplemente no fue.
Odio los días que no son, odio el momento en que me acuesto y analizo todo lo que hice en el día y que no haya nada para rescatar
Suelo ser optimista (conformista, en realidad), y en estos casos diría: "bueno che, por lo menos no fue un mal día, por lo menos no paso nada malo"... Pero no, ahora pienso que no es tan así, que a lo mejor si hubiera pasado algo "malo" hubiera sido mejor que nada, a lo mejor tendría algo en que estar pensado en este momento y no estaría acá escribiendo esto.
Odio la monotonía, odio la rutina, odio saber que no hago nada para cambiarlo, o que lo que hago no es suficiente.
Después de pensar en todas estas cosas (y más) este día se convirtió en un día malo, que a lo mejor no es tan malo como un día que no es.... 
Tengo ganas de escribir algo contando lo bien que me siento, y que mi estado no dependa de ella (sí, no puedo escribir una nota si nombrarla).Tengo ganas de no necesitar a alguien más para sentirme bien, tengo ganas de no necesitarte.

Es cuestión de dar vuelta los valores,
y entender que a veces, no son tan malos los dolores.

No era más que un zorro semejante a cien mil otros.

Hoy fui a acompañar a mi mejor amigo al dentista, y lo espere afuera, sentada en la vereda. Me enchufé los auriculares, y me puse a mirar gente, hace mucho que no lo hacia, hace mucho que no me ponía a observar tan detenidamente a personas que no tienen que ver en mi vida.
Pasaron personas apuradas, otras muy despacio, como si nada les importara. Vi personas sonriendo, otras lagrimeando por quién sabe qué... Vi parejas de la mano, besándose, o solo caminando, se notaba que estaban bien. Vi personas solas, que caminaban como buscando algo que las completase, también había quienes estaban solos pero parecían no necesitar nada más.
 En definitiva, vi muchas personas, y eso me hizo pensar, me hizo pensar en que nos cruzamos con muchas personas en un día , y que son pocas las personas que realmente nos importan, que quizás yo muchas veces por estar pensando en esas personas que sí me importan (pero que por algún motivo, nunca les importé,o les dejé de importar) no veo a un montón de personas que podrían hacerme igual de bien que las personas que estoy extrañando...  
No entiendo como habiendo tantas personas (TANTAS), yo (y miles de personas mas) estoy acá deseando a una, y solo una...
Bueno, no importa, es una de las tantas cosas de las que tengo muchas cosas para decir pero no se como hacerlo, me pone realmente nerviosa querer decir algo y no saber como expresarlo.


*(Esto me recordó a...)
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo..

- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !

Bla bla bla

Me solían gustar los días de lluvia y tormenta, pero ahora se volvió una mas de las cosas que me hacen pensar en vos, no solo eso, probablemente es una de las cosas que mas me hacen pensar en vos, por no decir LO QUE MAS ME HACER PENSAR EN VOS.

Me acuerdo, era un día soleado, para ese entonces ( como si hubiera sido hace TANTO eh) solo eramos dos chicas con ganas de divertirse, y aunque confieso que ya sentía cosas por vos, ese día fue algo así como "el comienzo".

Salimos de la clase de teatro y como siempre, fuimos juntas hasta la esquina, en eso empezó a lloviznar, por lo que nos pusimos abajo de un toldito  mientras nos terminábamos de despedir. Tu casa quedaba lejos (bueno, todavía queda lejos) y se veía que dentro de poco se iba a largar fuerte, yo aproveche para invitarte a mi casa, que quedaba mas cerca.

Todavía quedaban unas cuantas cuadras para que lleguemos a mi dulce hogar y se largó con todo, a mi no me importo demasiado, siempre me gusto la lluvia y mojarme, pero vos corriste, yo te seguí...

En un momento pasamos por unas veredas un tanto resbalosas, vos andabas con ojotas y te caíste, yo me reí  , hasta que me di cuenta que te salia sangre en una rodilla, te pregunte si estabas bien, me dijiste que sí y seguimos... Ahora vos caminabas, ya no corrías, eso me hizo dar cuenta que te dolía la rodilla, y tu cara demostraba lo mismo,  te pregunte si querías que te llevara acococho, te reíste, te insistí, y accediste.

Te lleve dos cuadras (lo que supero mis expectativas, ya que soy un débil elfo en comparación tuya, y cualquier otra  persona "normal") y caminamos despacio hasta mi casa.

Llegamos empapadas, me puse ropa seca y te preste a vos también, te puse un desinfectante en la rodilla y tomamos chocolatada con galletitas, después me dijiste que estabas cansada, a lo que te dije yo también pero que no ibas a poder irte por que llovía, tronaba y por poco no caían piedras, ademas te dolía la rodilla, a lo que respondiste que de todas maneras no querías irte, y que si estaba cansada que me acostara, te mire fijo un rato y te dije que no me iba acostar mientras estés vos. 

Seguimos charlando y me repetiste que estabas cansada, esta ves te dije que si querías te prestaba mi cama, te reíste y me dijiste que no, y agregaste "solo si nos acostamos juntas ¿No me dijiste que también estabas cansada?" (Sí, estaba tan feliz como imaginan o más aún) Sonreí, te tire con una galletita y te mostré donde quedaba mi cuarto, entraste y yo fui hasta el baño. Volví y habías agarrado mi guitarra, NO SABIA QUE TAMBIÉN TOCABAS LA GUITARRA , me senté en la cama con vos, tocaste unos temas, después toque yo, nos quedamos sentadas hablando, entre esto te acostaste, por lo que me acosté al lado tuyo, seguimos hablando, estábamos cada vez mas cerca, en un momento nos quedamos sin que decir , y estabas ahí, tan cerca, mirándome a los ojos... (te dije que tenes ojos lindos¿No?) 

Después de una hora aproximadamente nos levantamos y la lluvia había parado, te pregunte si me acompañabas hasta una librería (mi mama me había pedido que vaya a buscar un libro) me dijiste que sí y fuimos... 

Llegamos y mientras yo buscaba el libro fuiste al kiosco de al lado. Pedí el libro, lo pagué

, y cuando me estaba yendo vi uno que se llamaba "97 formas de decir te quiero", no se que se me paso por la cabeza, pero lo compre...

Salí afuera y te di el libro, me dijiste gracias, me abrazaste y sonó tu celular, era tu mama que te necesitaba para que cuidaras a tu hermanita, te acompañé unas cuadras nos despedimos y te fuiste...

Cada puto día de lluvia no puedo evitar pasar por mi memoria ese día, una y otra vez, y pienso por que mierda todo no siguió así, pero bueno, por algo será...  

Odio recordarte así, me gustaría que tus recuerdo me hagan bien, por que vos me hiciste bien, pero no logro no sentir este nudo en la garganta cada vez que algo que tiene ver con que vos viene a mi mente, cada vez que me doy cuenta que ya no estas....

Odio haber escrito esto dirigiéndome a vos (lo estoy haciendo otra vez), pero mas odio saber que  no lo vas a leer.
Y desde que te fuiste odio la lluvia

Me siento mucho mejor.

Hola, hola, hoy fue un lindo día, de esos que extrañaba. No solo no estuve mal, si no que me sentí bien, me sentí mejor...

Me levante pensando que iba a ser un día como cualquier otro, agarro mi celular para ver la hora y tenia una llamada perdida de Feli, una amiga a la que la quiero especialmente y que ademas hace mucho tiempo que no la veía... 

La llamé y quedamos en encontrarnos. Fuimos a un balneario en el cual había mucha gente, nos pusimos a caminar en busca de un lugar en cual pasar el día, mientras hablábamos de nuestras vidas y de todo lo que había pasado en el tiempo que no nos habíamos visto. Entre todo esto vimos a una gran multitud (mujeres, en su mayoría) que después de haber leído un cartel, nos dimos cuenta que estaban haciendo yoga, seguimos un poco mas, y decidimos sentarnos bajo la sombra de un árbol...

Continuamos hablando, y después de un rato una señora que pasaba caminando nos pregunto si sabíamos donde era la "jornada de yoga" o algo así, le explicamos donde era el lugar en el que habíamos visto a las mujeres, y la señora nos agradeció y nos dijo que vayamos que estaba muy bueno, a lo que respondimos que no sabíamos nada de yoga, ella nos dijo que no hacia falta saber para ir y que iban a estar hasta las ocho de la noche, que nos acercáramos si nos arrepentíamos...

Se fue la señora y seguimos con lo nuestro.  Después de hablar todo lo que teníamos que hablar y de comer mucho Feli me propuso ir a ese coso de yoga y como no teníamos nada mejor que hacer fuimos...

Tuvimos que esperar un rato que terminara la clase que estaban dando y empezara la siguiente, que era de meditación con sonidos, por lo que me alegré, no sabia lo que era, ni por que estaba ahí, pero me alegré.

Bueno, podría contar detalladamente esta clase y cada una de las que hicimos (ademas de meditación con sonidos hicimos yoga en parejas, fuimos a una charla de alimentación y yoga de relajación, si mal no recuerdo) pero no quiero aburrirlos mas, lo que sí  les voy a decir es que salí con una paz interna que hace mucho no sentía y nada no se... En un momento estábamos todos meditando en un salón, con una musiquita baja de fondo, y yo abrí los ojos y caí que estaba con aproximadamente 100 personas, cerré los ojos y volví a estar sola, los abrí otra vez y estaba con 100 personas, no se, es muy loco...

Ademas:

• Aprendí que yoga y todas esas cosas se hacen sin zapatillas, ni nada en los pies, lo que hizo que todo eso me gustara mas por que amo estar descalza..
• Me compre unos dibujos hindúes y mándalas para pintar re copados. 
•  Si pagaba cinco pe más me venia con un cd con canciones para meditar, obviamente los pagé.
• Ahora voy a verme mas seguido con Feli porque nos anotamos a yoga juntas.
• Me enteré en una charla que soy kapha ( http://es.wikipedia.org/wiki/Kapha ) y me siento mas identificada que con cualquier criterio general antes visto.

Espero que esta no sea una de esas cosas de unas pocas semanas.

Sueños, sueños son.

Me queres, nos queremos y somos felices, nos miramos a los ojos y ninguna necesita más, todo era como lo había pensado durante meses, todo era tan lindo como en mis sueños.
Entonces tu imagen se empezó tornar cada vez menos nítida, no entendía que estaba pasado, todo iba tan bien... Entre eso escucho una voz, por un momento pensé que eras vos, pero no tarde mucho en darme cuenta que era mi mamá, que desde lejos me decía gritando que ya era tarde, que me tenía que levantarme.
Bajé las escaleras, fui al baño, me lave la cara y me di cuenta que todo había sido un sueño, y que todo seguia como siempre. Por un momento, debo decir, sentí una profunda desilusión, pero minutos despues entendi que tenia todo un día por delante, y que cuando el sol cayera nuevamente yo iba a soñar con vos otra vez, y volver a ser feliz por un rato.

A veces no me atrevo a decirle a alguien que he soñado con el o ella,
pero quizas, este callando lo mismo.

En un mundo de ilusiones, mi parque de depresiones...

Cuando cruzo esa pared, esa pared mágica, siento que pierdo parte de lo que soy, siento que puedo convertirme en lo que quiera, sea lo que sea, nada ni nadie me resulta demasiado como para no poder serlo, veo débil al mas fuerte de los magos. Puedo convertir un viejo almohadón en la mas preciosa obra de arte que alguien haya visto...
Después de un rato empiezo a confundir realidades, empiezo a perder el control de mis acciones, y me dejo llevar, pero eso no me importa, por que me siento feliz, siento que ese vacío que no me dejaba respirar ya no esta, siento que tengo alas y que puedo volar, y vuelo, vuelo alto, muy alto, siento que toco el cielo con las manos. Aterrizo nuevamente y veo una silla, pero debo decir que vi cualquier cosa menos una silla, por que acá todo pierde su forma original...
Todo es tan lindo, todo es demasiadamente lindo, hasta que se prenden las luces y vuelvo a cruzar la pared  aunque sin ganas, dudo que alguien quiera volver a este lugar después lo bello que es todo allá, pero en algún momento tenia que regresar, y sí, todo estaba como esperaba, que no significa que este como me gustaría, acá las sillas con sillas, y los almohadones viejos son eso, almohadones viejos , vuelvo a sentir este vacío y vuelvo a querer correr , a correr y escaparme otra vez...
Luego entiendo,lamentablemente, esta es la realidad. Tomo valor y salgo afuera, con el consuelo de que voy  a volver, voy a volver a ese lugar que hasta hace poco creía que no existía, que me mostró la otra cara de la luna, me mostró que puedo ser feliz, y sí, voy a volver a ser feliz...

En mi mundo me siento lleno, no hay soledad, mis pensamientos me llevan al cielo,
 en un lugar q yo mismo invento, una historia más, mi nunca jamás, este es mi lugar perfecto.

El amor es el mayor error y lo mejor que te ha pasado

El que no arriesga no gana dijiste...

Me gustaría decirte tantas cosas, me gustaría decirte lo mucho que te quiero,  de alguna manera o otra ya lo sabes, aunque  no de la manera que me gustaría, pero no puedo, realmente no puedo.
Miro tu mundo y pienso, pienso que tal vez algún día podamos conocernos mejor, tenes una relación. Pero todo eso queda en mi imaginación, que se haga realidad es casi imposible (por no decir imposible) si sigo con esta actitud, es como pretender ganar una carrera en la cual no voy a correr, si no corro no hay ninguna posibilidad de que gane, si no corre pierdo sin intentarlo, y eso es lo que pasa, no estoy corriendo, y claramente el que no arriesga no gana, pero dicen que el que arriesga puede morir por amor, y es eso, precisamente eso a lo que le tengo miedo, a morir por amor...
Y yo pienso, ¿Qué es peor? ¿Perder sin intentarlo? ¿O intentarlo sabiendo que vas a perder? No se, la verdad no se...
Si me arriesgo puedo perder, si no me arriesgo pierdo... Pero ¿Vale la pena intentarlo realmente? Si al final va  a ser todo igual , de cualquier modo voy a perder, tengo muchas cosas en contra y la situación no me favorece , pero ¿Perder es siempre perder? ¿O perder a veces puede ser ganar? Otra de las tantas cosas que no se,  lo que sí se es que cada vez estas mas lejos y que yo me siento cada vez mas vacía a medida que te alejas, y siento que nadie vaya a poder llenar esto, aunque para decir verdad vos nunca lo llenaste, nunca estuviste cerca...
Me molesta mucho mi actitud frente a esto, y mas me molesta saber que soy yo quien decide cual es mi actitud, no me gusta resignarme, no me gusta quedarme con el "y si lo hubiera intentado" en la cabeza, no me gusta darme por vencida, pero me siento débil, me siento muy débil, creo que necesito a alguien mas, alguien que me cuide, y alguien a quien cuidar, pero vos ya tenes a quien cuidar, y no necesitas ni queres que yo sea quien te cuide ¿Y si quisieras? Ese es otro problema, por que dudo poder hacerlo realmente, aunque ponga lo mejor de mi seria demasiado difícil, de todas maneras no me voy a preocupar por eso ahora, por que lamentablemente no es un problema que tenga que resolver en este momento..
Y nada, odio el pesimismo, odio mi pesimismo, pero no puedo verlo de otra forma, aunque se que todo esto va a pasar ,y que, aunque no te voy a olvidar voy a superarte y esto va a ser solo un recuerdo , un recuerdo de algo diferente (por que vos sos diferente)...

Busco mi otra mitad y no hay duda de que tu lo seas.

Volver a empezar

Oh, que mierda, acabo de borrar todas las entradas sin querer, y sigo sin entender bien esto, ahora voy a tener que empezar de nuevo...