Quítate las medias-naranjas

Siempre pienso en si es casualidad el que nos parezcamos tanto (aunque nunca creí en las casualidades), y que tengamos tantas cosas en común..
No se si es bueno o malo (y tampoco me interesa) pero me gusta, en verdad me gusta.


Desde que tengo memoria la gente dice que los opuestos se atraen, pero todas las personas que tuvieron algo que ver en mi vida no fue justamente no fue por eso.
Podría decir que en cuantas más cosas tengo en común con alguien, más linda es la relación, y mas complementada me siento. Es mas, muchas veces las diferencias fueron las que hicieron que algo no funcionara, aunque debo admitir que también de ellas se aprende, y hacen que evolucionemos en muchos aspectos, y que si bien pienso que las diferencias son un muro, también pienso que cuando se cruza ese muro y se aprende a querer más allá de las diferencias, una relación puede ser mucho mas satisfactoria que con alguien que de entrada acepté por que es como yo (o parecido).
Tampoco digo que busco personas con gustos similares a los míos o algo por el estilo, simplemente las encuentro...
No creo que desde el momento en que nacemos tengamos predestinados una "media naranja" o que alguien allá nacido para mi y yo para ese alguien, yo creo que nosotros hacemos las medias naranja (y no me refiero a la de los pies). Quiero decir que (lpm, no se como explicar lo que quiero decir) de una o otra forma hay un proceso para convertirse en media naranja y que si bien tenemos un "estereotipo" de las personas que nos gustan, hay gran cantidad personas que cumplen con las características en el mundo y muchas pueden ser las personas sometidas al proceso de media-naranjisacion,y que no solo con una va a dar resultados positivos, y que no se como explicar lo que quiero decir y me pone nerviosa.


Bueno, en realidad venia a escribir sobre todas las cosas que tengo en común con alguien, y lo lindo que es compartir ciertos gustos, pero terminé escribiendo cualquier cosa, un besote.

  “Que a una chica le gusten las mismas porquerías raras que a ti, no significa que sea tu alma gemela” (pero a tu alma gemela le tiene que gustar las mismas porquerías)

Fragil

Le asustan, los ruidos
y también la tranquilidad..
Le gustan, los mimos
pero respira en soledad..
Se hace fuerte ahí, dónde no lo vi
(y se esconde, siempre que hay maldad..)
El vive, escondido
conversando con su piedad...
Se queda, en vilo
para no tener que soñar..
y ahuyenta, sus ganas
luego se las pone a buscar..
Y se enreda ahí, dónde sí lo vi
(y le encanta, no poder robar..)
Se roba, a sí mismo
para poder continuar, sin probar...
Sólo una vez..
pudo reírse, de su contradicción
y de volar, como si fuera un pez
que ahora camina, cumpliendo una misión
Sólo una vez..
pudo aguantarse, de querer existir
logró burlarse, del sentido común
y de las cosas que no saben morir...
Buscando, descanso
él, siempre encuentra un aluvión..
y sólo, se cubre
con los restos, de una canción..
Se remienda ahí, con su bisturí
(y de pronto, todo es ilusión)
Se abraza, se cuida
y se estrella como un avión.
sin razón.

Pd: odio cuando entro a algún blog con muchas ganas de leer algo nuevo y hay una nueva entrada, pero es una canción . Resulta hipócrita (aunque nunca supe bien que es ser hipocrita, mas allá de la definición que podamos encontrar en el diccionario) decir que odio que publiquen canciones y estar haciéndolo , pero lo voy a hacer dado que esta canción me gusta mucho, y que además a nadie le va a importar realmente si pongo una canción o escribo sobre el lindo día que tuve (Sí, fue lindo :D)  (Y no,no son excusas)

Tu eres el dueño de tu destino

No hay un todavía, no hay un reglamento.

Todo lo que quieras puede suceder,

todo se detiene, todo se acelera.

Es algo que siento.

Se va a levantar..

Se va a levantar.

Esos momentos en los que estas de buen humor y crees que podes hacer lo que quieras, y que
ademas todo va a salir bien, que todo va a ser como pensas.

Nota: tengo que dejar de tomar decisiones cuando estoy demasiado bien.
Nota 2: creo que a veces esas decisiones son las que nos llevan a la felicidad, A VECES.
Nota 3: no se por que puse nota y no pd..
pd: aguante estar bien, carajo.

No sé

Quiero enamorarme, sí, quiero enamorarme. Quiero enamorarme de algo, no sé de que exactamente, lo que sí sé es que no quiero enamorarme de una persona.(aunque lamentablemente, todavía creo estar enamorada de ella, bueno, no se, es otro tema) 

Me gustaría tener esas ganas de tocas la guitarra por diez horas, y dejar de tocar solo porque los dedos no me dan más, o dibujar, dibujar hasta que anochezca y vuelva a amanecer, y acostarme pensando en que color voy a pintar tal dibujo... Quiero leer,  leer y podes concentrarme en ello, leer y entrar en ese lindo mundo de la lectura... 

Hoy creo que la "soledad" no es tan mala, aunque la "soledad" no siempre es soledad, creo que puedo encontrar compañía en otras cosas o personas, y no precisamente en una pareja (tal vez estoy diciendo esto por que no tengo una pareja, no sé ).

No sé lo que quiero, pero se que no quiero que todo sea como hasta hace poco, no quiero enamorarme, 
tengo miedo

El final del juego / es el principio de hoy

Estoy bien, estoy bien, me repito a mi misma ¿De verdad estoy bien? La verdad que no se...
BIEN no estoy, pero por suerte tampoco estoy mal. Hoy fue distinto a los meses pasados, hoy  por primera vez pensé en ella como algo pasado, hoy al fin termine de aceptar que esto no va más (o ella no quiere que vaya más, que en definitiva es lo mismo)
Hoy cuando salí a la calle no me colgué pensando en vos (no tanto), hoy hable con gente que no conocía (vale aclarar que el ultimo tiempo no tenia interés en conocer gente), hoy no fue igual que ayer.
Después de todo creo que esto me sirvió para aprender muchas cosas, y recién ahora puedo ver lo positivo de todo, recién ahora me voy cuenta que de nada serviría volver a lo de antes, por que en realidad nada seria igual...

Es la hora de huir

Tiempos de cambiar

Listo, ya está ,voy a mirar para adelante y buscar nuevos horizontes. Quiero distraerme, quiero pensar en otras cosas, quiero dejar todo esto atrás, bueno, en realidad no se si es lo que quiero, pero es la única opción si es que quiero ir por el camino de la felicidad (?
Espero que no pasen dos días y yo este escribiendo sobre lo mucho que te quiero y extraño. (Aunque todo esto no significa que te vaya a dejar de extrañar de un día para otro, claramente no podría)
Bueno, nada, esto fue un ataque de positivismo señores, estoy contenta, y mañana quizás voy a estar pensado en ella de nuevo, pero me chupa tres huevos por que hoy estoy bien. Ahora me voy a disfrutar de mi bienestar. Sonrisas para todos.

Y ahora en el hueco que dejaste, los recuerdos sepulté.
Y ahora que vencí a la tristeza, tal vez pueda decirte adiós...

A veces, no son tan malos los dolores.

No se como calificar este día, en realidad no se por que tendría que calificarlo... No fue un mal día, pero tampoco bueno, simplemente no fue.
Odio los días que no son, odio el momento en que me acuesto y analizo todo lo que hice en el día y que no haya nada para rescatar
Suelo ser optimista (conformista, en realidad), y en estos casos diría: "bueno che, por lo menos no fue un mal día, por lo menos no paso nada malo"... Pero no, ahora pienso que no es tan así, que a lo mejor si hubiera pasado algo "malo" hubiera sido mejor que nada, a lo mejor tendría algo en que estar pensado en este momento y no estaría acá escribiendo esto.
Odio la monotonía, odio la rutina, odio saber que no hago nada para cambiarlo, o que lo que hago no es suficiente.
Después de pensar en todas estas cosas (y más) este día se convirtió en un día malo, que a lo mejor no es tan malo como un día que no es.... 
Tengo ganas de escribir algo contando lo bien que me siento, y que mi estado no dependa de ella (sí, no puedo escribir una nota si nombrarla).Tengo ganas de no necesitar a alguien más para sentirme bien, tengo ganas de no necesitarte.

Es cuestión de dar vuelta los valores,
y entender que a veces, no son tan malos los dolores.

No era más que un zorro semejante a cien mil otros.

Hoy fui a acompañar a mi mejor amigo al dentista, y lo espere afuera, sentada en la vereda. Me enchufé los auriculares, y me puse a mirar gente, hace mucho que no lo hacia, hace mucho que no me ponía a observar tan detenidamente a personas que no tienen que ver en mi vida.
Pasaron personas apuradas, otras muy despacio, como si nada les importara. Vi personas sonriendo, otras lagrimeando por quién sabe qué... Vi parejas de la mano, besándose, o solo caminando, se notaba que estaban bien. Vi personas solas, que caminaban como buscando algo que las completase, también había quienes estaban solos pero parecían no necesitar nada más.
 En definitiva, vi muchas personas, y eso me hizo pensar, me hizo pensar en que nos cruzamos con muchas personas en un día , y que son pocas las personas que realmente nos importan, que quizás yo muchas veces por estar pensando en esas personas que sí me importan (pero que por algún motivo, nunca les importé,o les dejé de importar) no veo a un montón de personas que podrían hacerme igual de bien que las personas que estoy extrañando...  
No entiendo como habiendo tantas personas (TANTAS), yo (y miles de personas mas) estoy acá deseando a una, y solo una...
Bueno, no importa, es una de las tantas cosas de las que tengo muchas cosas para decir pero no se como hacerlo, me pone realmente nerviosa querer decir algo y no saber como expresarlo.


*(Esto me recordó a...)
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo..

- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !

Bla bla bla

Me solían gustar los días de lluvia y tormenta, pero ahora se volvió una mas de las cosas que me hacen pensar en vos, no solo eso, probablemente es una de las cosas que mas me hacen pensar en vos, por no decir LO QUE MAS ME HACER PENSAR EN VOS.

Me acuerdo, era un día soleado, para ese entonces ( como si hubiera sido hace TANTO eh) solo eramos dos chicas con ganas de divertirse, y aunque confieso que ya sentía cosas por vos, ese día fue algo así como "el comienzo".

Salimos de la clase de teatro y como siempre, fuimos juntas hasta la esquina, en eso empezó a lloviznar, por lo que nos pusimos abajo de un toldito  mientras nos terminábamos de despedir. Tu casa quedaba lejos (bueno, todavía queda lejos) y se veía que dentro de poco se iba a largar fuerte, yo aproveche para invitarte a mi casa, que quedaba mas cerca.

Todavía quedaban unas cuantas cuadras para que lleguemos a mi dulce hogar y se largó con todo, a mi no me importo demasiado, siempre me gusto la lluvia y mojarme, pero vos corriste, yo te seguí...

En un momento pasamos por unas veredas un tanto resbalosas, vos andabas con ojotas y te caíste, yo me reí  , hasta que me di cuenta que te salia sangre en una rodilla, te pregunte si estabas bien, me dijiste que sí y seguimos... Ahora vos caminabas, ya no corrías, eso me hizo dar cuenta que te dolía la rodilla, y tu cara demostraba lo mismo,  te pregunte si querías que te llevara acococho, te reíste, te insistí, y accediste.

Te lleve dos cuadras (lo que supero mis expectativas, ya que soy un débil elfo en comparación tuya, y cualquier otra  persona "normal") y caminamos despacio hasta mi casa.

Llegamos empapadas, me puse ropa seca y te preste a vos también, te puse un desinfectante en la rodilla y tomamos chocolatada con galletitas, después me dijiste que estabas cansada, a lo que te dije yo también pero que no ibas a poder irte por que llovía, tronaba y por poco no caían piedras, ademas te dolía la rodilla, a lo que respondiste que de todas maneras no querías irte, y que si estaba cansada que me acostara, te mire fijo un rato y te dije que no me iba acostar mientras estés vos. 

Seguimos charlando y me repetiste que estabas cansada, esta ves te dije que si querías te prestaba mi cama, te reíste y me dijiste que no, y agregaste "solo si nos acostamos juntas ¿No me dijiste que también estabas cansada?" (Sí, estaba tan feliz como imaginan o más aún) Sonreí, te tire con una galletita y te mostré donde quedaba mi cuarto, entraste y yo fui hasta el baño. Volví y habías agarrado mi guitarra, NO SABIA QUE TAMBIÉN TOCABAS LA GUITARRA , me senté en la cama con vos, tocaste unos temas, después toque yo, nos quedamos sentadas hablando, entre esto te acostaste, por lo que me acosté al lado tuyo, seguimos hablando, estábamos cada vez mas cerca, en un momento nos quedamos sin que decir , y estabas ahí, tan cerca, mirándome a los ojos... (te dije que tenes ojos lindos¿No?) 

Después de una hora aproximadamente nos levantamos y la lluvia había parado, te pregunte si me acompañabas hasta una librería (mi mama me había pedido que vaya a buscar un libro) me dijiste que sí y fuimos... 

Llegamos y mientras yo buscaba el libro fuiste al kiosco de al lado. Pedí el libro, lo pagué

, y cuando me estaba yendo vi uno que se llamaba "97 formas de decir te quiero", no se que se me paso por la cabeza, pero lo compre...

Salí afuera y te di el libro, me dijiste gracias, me abrazaste y sonó tu celular, era tu mama que te necesitaba para que cuidaras a tu hermanita, te acompañé unas cuadras nos despedimos y te fuiste...

Cada puto día de lluvia no puedo evitar pasar por mi memoria ese día, una y otra vez, y pienso por que mierda todo no siguió así, pero bueno, por algo será...  

Odio recordarte así, me gustaría que tus recuerdo me hagan bien, por que vos me hiciste bien, pero no logro no sentir este nudo en la garganta cada vez que algo que tiene ver con que vos viene a mi mente, cada vez que me doy cuenta que ya no estas....

Odio haber escrito esto dirigiéndome a vos (lo estoy haciendo otra vez), pero mas odio saber que  no lo vas a leer.
Y desde que te fuiste odio la lluvia

Me siento mucho mejor.

Hola, hola, hoy fue un lindo día, de esos que extrañaba. No solo no estuve mal, si no que me sentí bien, me sentí mejor...

Me levante pensando que iba a ser un día como cualquier otro, agarro mi celular para ver la hora y tenia una llamada perdida de Feli, una amiga a la que la quiero especialmente y que ademas hace mucho tiempo que no la veía... 

La llamé y quedamos en encontrarnos. Fuimos a un balneario en el cual había mucha gente, nos pusimos a caminar en busca de un lugar en cual pasar el día, mientras hablábamos de nuestras vidas y de todo lo que había pasado en el tiempo que no nos habíamos visto. Entre todo esto vimos a una gran multitud (mujeres, en su mayoría) que después de haber leído un cartel, nos dimos cuenta que estaban haciendo yoga, seguimos un poco mas, y decidimos sentarnos bajo la sombra de un árbol...

Continuamos hablando, y después de un rato una señora que pasaba caminando nos pregunto si sabíamos donde era la "jornada de yoga" o algo así, le explicamos donde era el lugar en el que habíamos visto a las mujeres, y la señora nos agradeció y nos dijo que vayamos que estaba muy bueno, a lo que respondimos que no sabíamos nada de yoga, ella nos dijo que no hacia falta saber para ir y que iban a estar hasta las ocho de la noche, que nos acercáramos si nos arrepentíamos...

Se fue la señora y seguimos con lo nuestro.  Después de hablar todo lo que teníamos que hablar y de comer mucho Feli me propuso ir a ese coso de yoga y como no teníamos nada mejor que hacer fuimos...

Tuvimos que esperar un rato que terminara la clase que estaban dando y empezara la siguiente, que era de meditación con sonidos, por lo que me alegré, no sabia lo que era, ni por que estaba ahí, pero me alegré.

Bueno, podría contar detalladamente esta clase y cada una de las que hicimos (ademas de meditación con sonidos hicimos yoga en parejas, fuimos a una charla de alimentación y yoga de relajación, si mal no recuerdo) pero no quiero aburrirlos mas, lo que sí  les voy a decir es que salí con una paz interna que hace mucho no sentía y nada no se... En un momento estábamos todos meditando en un salón, con una musiquita baja de fondo, y yo abrí los ojos y caí que estaba con aproximadamente 100 personas, cerré los ojos y volví a estar sola, los abrí otra vez y estaba con 100 personas, no se, es muy loco...

Ademas:

• Aprendí que yoga y todas esas cosas se hacen sin zapatillas, ni nada en los pies, lo que hizo que todo eso me gustara mas por que amo estar descalza..
• Me compre unos dibujos hindúes y mándalas para pintar re copados. 
•  Si pagaba cinco pe más me venia con un cd con canciones para meditar, obviamente los pagé.
• Ahora voy a verme mas seguido con Feli porque nos anotamos a yoga juntas.
• Me enteré en una charla que soy kapha ( http://es.wikipedia.org/wiki/Kapha ) y me siento mas identificada que con cualquier criterio general antes visto.

Espero que esta no sea una de esas cosas de unas pocas semanas.