Te encontré. Me encontré

Te busqué tanto, te busqué tanto y en todos los lugares.
Te busqué  buscándote y sin buscarte.

Te seguí buscando después de encontrarte, sin saber que te buscaba, sin saber que te había encontrado y sin saber que me había encontrado.


Y hoy que sé que te encontré, y que me encontré, sigo buscando, sigo basándome en ésto, buscándome en nosotras, buscándome en vos.

Y también sigo encontrándome, encontrándote, encontrándonos, cada día un poco más, y cada vez que te vuelvo a encontrar, cada vez que nos vuelvo a encontrar, cada vez te quiero más, y cada vez me pierdo más en ésto, cada vez me pierdo más en vos.

Y cada vez que me pierdo en vos me encuentro un poco más, nos encuentro.

Estabas ahí, acostada al lado mio, y eramos iguales, en la cama somos iguales, en la cama las dos terminamos cansadas, vos que tenes energia para abastecer una ciudad, y yo, que la mia no alcanza ni para una casa 3 ambientes.
Te miro, te miro, y son pocas las situaciones en las que te veo así, tranquila. por que sí , sos una persona que esta todo el tiempo a mil, y quizás eso es una de las cosas que mas me gustaban de vos, que todo el tiempo le pongas pila a todo... Una sonoriza a todo, y dale que va, y yo siempre tan en mi lugar, siempre tan quieta, y vos te movés, te movés, y yo, desde mi lugar, quieta, te miro, te miro te miro, y me gustas cada ves más más y más...
Pero verte así, quieta, no pasa todos los días, no pasa, y disfruto realmente, después de amarnos, darte la mano, mirarte a los ojos, que me sonrías, y que me digas que me queres, y que estes al lado mio, quieta.
Si te movés... quién me asegura que estés para siempre conmigo? pero así, quieta, quieta al lado mio, quieta mirándome a los ojos, simplemente quieta, siento que vas a estar acá siempre, acá al lado mio, quieta, para siempre, las dos juntas.
Pero vos tenes que moverte, para cansarte, y venir acá, al lado mio, y quedarte quieta otro rato, cargar energías, y moverte, y yo mirarte... y vos moverte, y yo amarte, así como sos, así en movimiento, y cuando se puede, tenerte quieta, quita acá al lado mio.




Quédate quieta, acá conmigo, o movete, que te miro, pero amame. amame que te amo.

Y aunque no estás aquí, en esta oscuridad la claridad eres tú.

Viste cuando realmente sentir que superaste a alguien, y que el vacio se casi-llenó, o mejor, ya no existe, y estas segura que vas a poder vivir tranquila sabiendo que eso es un recuerdo, y que no hay forma de que sea tu presente, pero no solo eso, si no que ya no queres que sea tu presente, o que lo entendiste y lo acepaste  o... o... o... Bueno, afortunadamente, y para mi sorpresa y la de todos, me siento así, pero (Sí, siempre hay peros señores) esta historia no es la exepcion, y como en todas las historias, el causante de esto es otra persona, y es otra persona la que llena ese vacio, no es que se lleno con aire, no, seamos honestos, eso no es posible... y yo, recién comenzando esto con otra persona (que es tan linda, por cierto) ya estoy pensando en el momento que esta persona sea la causante de que ese vacio, y bla bla
Y si, soy así de mierda, soy isa de insegura, soy así de sorete, soy así de desconfiada, pero me olvide de que era todo eso cuando ella dijo me dijo, después de una larga charla, que era consiente de que tengo heridas, moretones, y raspaduras de mi ultima relación (y única hasta hace poco, vale aclarar), pero que a ella esta dispuesta a afrontar lo que eso significa y que quiere curarlas.Hay, no puedo explicar lo que se sentí, me sentí tan...tan... contenida(? hay no, no sé , no hay palabras, cuando dijiste eso me di cuenta que quieroquieroquiero estar con vos, y que "lo nuestro" tenia que ser algo mas, de lo que era hasta ese entonces (remítase 2 semana, 3 días, y unas horas atrás).
Ahora hace un poco mas de una semana que no te veo,  y siento que fueron meses, y lo peor es que no exagero, y te extraño ya, pero no sé, sí, quiero verte, obvio, tengo muchas ganas de verte, pero a la vez no sé  , saber que te tengo, y que me tenes, y  nos tenemos, y  me hace bien saber que vamos a seguir teniéndonos aunque vengas en una semana, un mes, o dos meses. Pero a la vez tengo miedo, nunca sabe cuando puede terminar todo, y si la próxima vez que nos vemos es la ultima? la respuesta no la se (aunque algo me dice que no va a ser la ultima) pero bueno, como tengo una desconfiada adentro, me gusta este tiempo que tenemos que esperar para vernos, me gusta saber que te tengo asegurada un tiempo, hasta que nos veamos al menos, me gusta tener las cosas segura, y si, eso sonó de re posesiva, pero es lo que me consuela cuando miro una película sola, y no estas conmigo, cuando duerma la siesta abrazada a un almohadón y no a vos, cuando....
Mierda, como te quiero, que linda que sos, que bien que me haces.
Retiro lo anteriormente dicho, volvé,  no me importa que sea la ultima vez que te vea, o que queden mil veces mas, quiero verte, carajo. NECESITO VERTE.

porqueporque?

AAAAAAAAAAA, carajo, como pueden cambiar las cosas en tan poco tiempo, 15 dias hace que somos algo? 15 dias nada mas? por que me parece mas? por que aparesiste asi de la nada? por que me gusta? por que te siento que te quiero tanto? por que cada vez que tengo un rato pienso en vos? por que cuando no tengo un rato tambien?por que mierda no vivis un poco mas cerca? por que no te voy a visitar? por que no te invito de vacaciones conmigo?por que siempre nunca espero nada de nadie? por que me miento, si en ralidad si espero muchas cosas? me miento por mierdo? por que siempre quiero tener todas las respuestas? por que solo tengo preguntas? por que tantas preguntas? por que soy tan ansiosa y no puedo dejar que las cosas fluyan?por que ningun acento?

noche "buena"

Habían pasado las 12 y me llama una amiga para ver si quería salir, le dije que no, que prefería quedarme en mi casa, ella insistió, y como iban a un bar, supuse que la cosa iba a ser tranqui y accedí, claro, me olvidaba que es poco probable que un 25 de diciembre salir sea tranquilo...

No llegamos a entrar que ya me quería ir, era una multitud de gentes, muchas caras, ni una mirada, no sé , eso no es lo mio... 

Cuando entramos no se podía ni caminar, había quienes ya se habían tomado todo, otros en un rincon dándose, algunos sentados (los bendecidos que habían encontrado lugar), algunos bailando, y otros simplemente parados esperando que algún buen samaritano se digne a pararse, o esperando quizás que suene su canción preferida para bailarla, no se, el tema es que yo estaba parada, esperando a que alguna amiga mía se le ocurra irse (cosa que era difícil, recien llegábamos) o en su defecto encontrar algún lugar para  sentarme(lo que era aun mas difícil), mi gente se puso a bailar, y yo fui al baño, que estaba a unos 10 metros, los 10 metros mas largos del mundo, iba a paso de hormiga y me apoyaron incontables veces , bueno, ese no es el tema, el tema es que cuando yo salia del baño entraba una chica, y nuestras miradas se cruzaron por un segundo, pero ese segundo fue tan... tan... no sé, fue como encentrar un oasis en un desierto, me explico? 

Bueno, salí del baño y busque a mi grupo, y no me pregunten como pero estaban sentados, habían conseguido mesa, y la noche estaba mejorando, y realmente me di cuenta que estaba mejorando cuando note que esta minita que cruce en el baño estaba sentada a una mesa de la nuestra, y no solo eso si no que me miraba... Nos miramos por un rato, en un momento desvió la mirada, creo que la incomode, pero no me importo, la seguí mirando, pero ella no respondía, no miraba, no nada.

Después de un rato de la misma situación salí afuera a fumar, ahí el ruido era menos molesto, y podía pensar tranquila, pero para que mierda quería pensar? para volver a ponerme mal? para acordarme de que la navidad pasada la había pasado con "ella"? para sacar conclusiones de por que esta navidad no es así? No sé para que, a veces creo que me gusta hacerme mal, o que lo hago por instinto, el tema es que ya era tarde, ya había empezado a recordar, ya ni escuchaba los ruidos de adentro, ni veía quien pasaba por enfrente mio, ya había viajado a un año atrás... 

Cuando estaba en lo mas profundo de mi interior alguien se sentó al lado mio, yo estaba en cualquiera, con la mirada perdida, una mano me sostenida la cabeza, y la otra sostenía el ultimo cigarrillo que me quedaba... Volví a este mundo, me incorpore, di vuelta la cabeza, y al lado mio estaba la minita que había cruzado en el baño, cuando me di cuenta que era ella sonreí y la volví a mirar a los ojos, ahora de mas cerca, parecía tener una miraba triste, una mirada como la mía...

-En que pensas? -Me dijo-

-En nada,boludeses... 

-Boludeses? Yo no creo, en serio, en que pensas? -Insistió- 

-Es que realmente estoy pensando en muchas cosas, no podría decirte una... 

-Bueno, esta bien, no insisto mas, pero, estas bien?

-Si, estoy bien,como puedo, vos, estas bien? no pareces estar bien

-No parezco estar bien?Como podrías saber que no estoy bien? Aunque no, no estoy bien, pero como sabes?

-que como se? tu mirada, tu mirada dice que estas triste, que te falta algo...

-pero... solo una persona que esta como yo podría decir eso...

-Jaja, bueno, yo tampoco estoy tan bien que digamos

-VISTE! entonces por que me dijiste que estabas bien?

-Hay, no se, muchas preguntas...

Bueno, seguimos hablando de la vida como por 2 horas, hasta que me llego un mensaje de mi amiga que se estaban yendo, que baya para la entrada, le dije que me tenia que ir, y me dio un beso,va, nos dimos un beso, por que yo también quería besarla.

Lo peor de todo es no se ni como se llama, ni donde vive, ni nada que me haga saber en quien estoy pensado ahora, lo mejor es que se que le gusta el te de naranja, que tiene un hermanito, que este año termino la secundaria, que... bueno, en esas horas que hablamos la conocí mas que a cualquier persona con la que solo hable dos horas

OK, esta entrada es muy larga, y no creo que nadie lo lea, pero no importa, adios gente, si alguien conoce a alguien que le guste el te de naranja, que tenga un pequeño hermano y que este año haya terminado la secundaria ,por favor comuníquese a www.... OK, no, QUIERO ENCONTRARLA, MIERDA

(No tengo ganas de fijarme en las faltas, sepan disculpar)

Creo que me gusta así (creo)

En  éste momento siento que metieron todos mis sentimientos en una mezcladora de cemento, y se me hace muy diferenciar que es lo que siento y por quién o qué (o por lo menos en este estado). 
Va, no voy a negar que tengo claro que todavía la quiero, la quiero mucho, estaría mintiéndome a mi misma (otra vez) diciendo que no, pero ya me lo negué, ya me enoje, ya me eche la culpa, ya se la eche a ella, ya me sentí sola, ya lo supere, ya volví a repetir todo lo anterior, y ya lo volví a "superar" , no, no tengo ganas de caer de nuevo, no tengo ganas de que se repita tooooooodo otra vez, creo que no lo aguantaría... Y sí, la extraño, pero bueno, ahora prefiero sentirla lejos, bien lejos, y nada, no sé, a veces cuando me siento sola quizás quiero tener  a alguien que cumpla el rol que ella cumplía antes, pero sé que ella ya no puede cumplirlo, ya no está para mi, y yo a partir de ahora (comenzando ya) tampoco voy a estar para ella, por que no da que aparezca cuando se le cante viste, y que encima sea corta su aparición, jaja. No, hablando en serio, creo que es mejor tenerla lejos, y lo mejor es que esta vez no lo digo para consolarme, o por que no está conmigo acá ahora mismo, lo digo por que verdaderamente lo siento...Y lo más más más mejor de todo esto, es que ahora no tengo ganas de nada con nadie, quizás suene tonto, pero a veces me parece necesaria la soledad (hablando de una pareja, claro), y creo que en mi vida es éste el momento, pero no hablo de esa soledad que se siente como soledad, no hablo de sentir un vació, no, hablo de la soledad que te hace compañía, hablo de ... bleh, ni se de que hablo ya, jajaja...
Bueeeeeno, como me dijo el duende con el que acabo de tomar la chocolatada "hakuna matata" y nada, es todo por ahora, ya no tengo tanto que decir.

Pd: no se si te diste cuenta que en esta entrada no te estoy hablando directamente a vos, lo que significa un avance (ouch, te estoy hablando directamente nuevamente)

Como les decía...

Tengo muchas ganas de empezar el 2012, tengo ganas de empezar cosas nuevas y de dejar otras atrás.
Tengo ganas de que no sea como años pasados, en los cuales depositaba una gran carga de energía al principio, y cuando iba llegando fin de... abril (como mucho) todas esas energías ya habían sido consumidas y volvía a ser como antes de empezar el año, pero NO , este año quiero que sea distinto y esta año va a ser distinto (bueno, eso también lo digo todos los años) por que si yo quiero y pongo "voluntad" puedo, o no?
Bueno no se, tengo muchas ideas para el año entrante, y tengo 20 días para organizarlas, espero hacer eso al menos, organizar mis ideas... Hablando de organizar ideas, siempre tuve un no se que con eso del orden interno-externo, suelo necesitar que todo este externamente ordenado para recién ahí poder organizar mi cabeza, necesito que cada este en su lugar para que cada cosa en mi cabeza este en donde debe, lo peor es cuando todo en el exterior esta en orden y mi cabeza sigue desordenada, entonces empezar a ordenar no es una solucion factible para que mi interior se ordene y BOM, entro en crisis....
Creo que re fuiiiiii, bueno, como decía tengo muchas ideas y tengo que organizarlas , para poder hacer todo lo que quiero y que no me falte tiempo, por que quiero hacer muchas cosas el año que viene, y que me alcance el tiempo para todas, y no dejar ninguna de lado, quiero que sea un año productivo, no como esta año que no hice un carajo... Hablando de este año, (Sí, me voy  a ir de tema de nuevo, y qué?), este año fue un año de .... cambios, sí, esa es la palabra,CAMBIOS, jajajaja, bueno, como les decía , este fue un año de CAMBIOS, sí, cambios, esa es la palabra, CAMBIOS... (por que repetía tanto eh?) Ok, JAJA, la cosa es que este año pasaron banda de cosas que no esperaba ni a palos, y no pasaron muchísimas cosas que sí esperaba, y lo peor es que no pasaron por que yo no me puse las pilas y blah blah, pero eso no importa, esas cosas ya no-pasaron y bueno, como todavía no se retroceder el tiempo, voy a contarles las cosas que no esperaba y que pasaron, como por ejemplo... como por ejemplo.. (no me acuerdo, pero se que pasaron miles de cosas que no esperaba, odio cuando tengo que numerar momentos y no me acuerdo, pero estoy SEGURA de pasaron) por ejemplo... me enamore, sí, me enamore, lamentablemente, jajaja, no, en realidad fue algo lindo, e intento recordarlo como eso, por que fue eso, algo lindo, y es un tema muy largo y no quiero aburrirlos (en realidad no quiero ponerme a pensar en eso) También, y a raíz de lo anterior, paso algo que realmente no pensé que iba a pasar, no estaba en mis planes, no estaba en nada, pero bueno, creo que era necesario, y sí, al fin le dije a mi mamá  que me gustaban las mujeres ( aunque estoy casi segura que ella lo suponía) para mi suerte reacciono mejor de lo que pensaba, y bueno, es algo para rescatar de este año, y es como un peso menos de encima...


Y  no se, venia con muchas ideas sobre lo que iba a escribir, por que necesitaba anclar esto en algún lugar, pero alguien se llevo mis ideas, DEVUÉLVANLAS MIERDA! Ok, no se, se me esfumaron, asique este es el fin de esta entrada.  THE END

Hay que follarse a las mentes

- Hache: ¿Sos activo o pasivo?

- Dante: Esas cosas a ti no te importan. No seas indiscreto.

- Hache: Desde chico, desde que más o menos supe que eras gay o algo así siempre quise saberlo. Pero si te importa, no me lo digas.

- Dante: Cuando un hombre se mete en la cama con otro hombre para hacer el amor es igual que con una mujer: haces todo lo que te da placer: haces… y dejas hacer.

- Hache: ¿Te gustan más los hombres que las mujeres?

- Dante: ¿En general dices? No. De qué sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno…, no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan! Pero no me seducen, me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes.

Me gusta la gente que...

Me gusta la gente que acepta cuando se equivoca.

Me gusta la gente que sabe pedir perdón.

Me gustan aquellos que son humildes.

Me gusta la gente dice lo que piensa, pensando lo que dice.

Me gusta la gente que ademas de en ellos, piensa en otra gente.

Me gustan quienes son considerados.

Me gusta la gente que te hace salir de la monotonía, que rompe con la rutina

Me gusta la gente que acepta a otra gente, sin hacer diferencias de ningún tipo.

Y ni te cuento cuanto me gustan los que saben volar. 

Me gusta la gente divertida.

Me gusta la gente que sonríe.

Pero más que nada de gusta la gente que hace sonreír.

Me gusta la gente que hace su vida, y no deja que lo que piensa el resto influya en ella.

Me gusta la gente que no mira solo lo externo.

Me gusta la gente sencilla.

Me gusta la gente relajada.

Me gusta la gente que no se hace problemas por cosas simples.

Y también quienes encuentran soluciones. 

Me gusta la gente que sabe dar.

Me gusta la gente que no espera nada a cambio.

Admiro a las personas solidarias.


Me gusta la gente que lucha por lo que quiere.
Me gusta la gente que no se da por vencida.
Me gusta la gente perseverante. 

Me gusta este tipo de gente, sobre todas las cosas.

SADSDADSDADSADAG

Odio volver a caer y sentir que todo va mal, odio no saber que hacer, odio pensar todo tanto, odio los momentos en que odio todo, como este.
Quiero gritar, gritar fuerte, muy fuerte, pero el silencio se hace cada vez mas grande, y vos no estas, no estas acá para abrazarme, no estas para nada, y yo quiero que estés, sí, quiero tenerte y creo que ahora te lo estoy demostrando,despues de tantas vueltas, aunque todos sabemos lo poco expresiva que soy y lo mucho que me cuestan ciertas cosas, pero hago lo mejor que puedo.
Quiero decirte otra y otra vez lo importante que sos para mi, y todas estas cosas que ya sabes, pero el que no te importe me saca las ganas de todo, me hace encerrarme otra vez en mi, me hace querer dormir todo el día, y me hace mal, me hace muy mal, pensar en vos a veces me hace mal.

QUE DÍA DE MIERDA, LA PUTA MADRE.